music: Midisoft/Energy Minds
(C) Jason KRUEGER/Delirium Tremens
---------------------------------FUNeral--
КРИЧАЛКИ.
екомендуется выкрикивать нетрезвым
войсом на разных demo-compo, подкрепляя
слова действиями.Например::
а.Бросанием бутылок в особо свирепствующиx
ламеров.
б.Битьем морды некоего KANO
в.Воплями "Оле-Оле!"
г.Распитием спиртных напитков,курением ни-
котин- ,канабинол- и опийсодержащиx рас-
тений.
д.Битьем мониторов с ламерским demo stuff`
ом.
1.Ze Pagan опять подложил нам свинью -
Выпустил снова свой DEJA VU!
2.Небо пролилось кровавым дождем -
В Самаре был кто-то мертвым рожден.
3.Савичев стал нео-скинxедом -
Гоповскиx пинков сразу отведал.
4.ASM`овцы дружно построились в ряд -
Боже,пошли реактивный снаряд!
5."Увлечение" - очень опасный журнал -
Подохли от скуки все кто читал.
6.Наш SWdZ - святая особа -
Инкогнито ходит под именем "Боба".
7.На "RAVEN`а Два" все уж забили -
Copper Feet от стыда совершил харакири!
8.FUNeral кто-то решил обхамить -
Теперь под себя будет долго ходить.
9.Жестокий маньяк ламеров "рвет" -
Vel`ик в испуге залез под комод.
10.От страха дрожит ментовская рать -
Delirium Tremens едет бухать!
11.Щемится ламер вглубь темной норы -
FATALITY взяли свои топоры!
12.Билли бежит сгоняя свой жир,
А за ним с тесаками несется PLAYGEAR!
КАК СНЯТЬ ДЕВУШКУ ПРИ ПОМОЩИ
КОМПЬЮТЕРА.
Снять девушку... Для человека заком-
плексованного и неуверенного в себе подоб-
ная задача зачастую превращается в нераз-
решимую проблему.
Итак,если Ваша девушка забралась на де-
рево (скалу,шифоньер),и по каким-либо при-
чинам не в состоянии спуститься обратно,то
снять ее Вам поможет наш старый добрый
друг - ZX Spectrum.
1.Если Ваш комп был создан на секретном
заводе по производству атомных подводных
лодок еще во времена Карибского кризиса и
имеет корпус из легированной стали толщи-
ной свыше 5-ти мм, то последовательность
действий такова:
а.Взять компьютер в правую руку (если
Вы не можете поднять комп в одиночку, по-
просите друзей).
б.Размахнуться (надеюсь, у Вас длинные
руки...)
в.Бросить компьютер в девушку.
Если Вы промахнулись, и объект снятия
не слез,повторите все снова. Если же попа-
дание было точным и девушка покинула свое
место, проверьте активность ее жизнедея-
тельности.В случае нулевой активности,т.е.
безвременной кончины,Вам,очевидно,придется
искать новую девушку (хотя, если Вас не
смущает запах разложения... ) Если же
объект Вашей страсти выжил и отделался
легкими ранениями,постарайтесь отмазаться
классическими фразами типа: "Я не хотел",
"Это было для твоей же пользы", "Вернешься
из реанимации - поженимся" и т.п.
2.В том же случае, если Ваш комп по ка-
кой-либо причине не пригоден для метания,
измерьте длину его проводов. Следующие ре-
комендации мы даем для обладателей тех мо-
делей, протяженность шнуров которых более
3-x метров.
а.Завяжите на конце петлю (имеется в
виду конец шнура,а не TOT конец...)
б.Кидайте шнур в девушку так, чтобы
петля захватила какую-либо конечность де-
вушки.
в.Дергайте!
В том случае,если петля оделась на гор-
ло объекта съема, постарайтесь немедленно
развязать ее. (Те товарищи,которых возбуж-
дает аромат гниющего мяса, наоборот,должны
затягивать лассо как можно сильнее).
В том случае,если петля оделась на гор-
ло объекта съема, постарайтесь немедленно
развязать ее. (Те товарищи,которых возбуж-
дает аромат гниющего мяса, наоборот,должны
затягивать лассо как можно сильнее).
3.Если же Ваша девушка залезла на дере-
во, на высоту свыше 50 метров, и никак не
хочет с него слезать (что же Вы с ней де-
лали-то?),мы можем порекомендовать следую-
щий алгоритм:
а.Выньте плату из компьютера.
б.Вырежьте на плате зубцы.
в.Наточите плату.
г.Пилите дерево,пока оно не рухнет.
д.Ищите труп девушки.
Other articles:
войсом на разных demo-compo, подкрепляя слова действиями.Например:: а.Бросанием бутылок в особо свирепствующиx ламеров. б.Битьем морды некоего KANO в.Воплями "Оле-Оле!" г.Распитием спиртных напитков,курением ни- котин- ,канабинол- и опийсодержащиx рас- тений. д.Битьем мониторов с ламерским demo stuff` ом. 1.Ze Pagan опять подложил нам свинью - Выпустил снова свой DEJA VU! 2.Небо пролилось кровавым дождем - В Самаре был кто-то мертвым рожден. 3.Савичев стал нео-скинxедом - Гоповскиx пинков сразу отведал. 4.ASM`овцы дружно построились в ряд - Боже,пошли реактивный снаряд! 5."Увлечение" - очень опасный журнал - Подохли от скуки все кто читал. 6.Наш SWdZ - святая особа - Инкогнито ходит под именем "Боба". 7.На "RAVEN`а Два" все уж забили - Copper Feet от стыда совершил харакири! 8.FUNeral кто-то решил обхамить - Теперь под себя будет долго ходить. 9.Жестокий маньяк ламеров "рвет" - Vel`ик в испуге залез под комод. 10.От страха дрожит ментовская рать - Delirium Tremens едет бухать! 11.Щемится ламер вглубь темной норы - FATALITY взяли свои топоры! 12.Билли бежит сгоняя свой жир, А за ним с тесаками несется PLAYGEAR! КАК СНЯТЬ ДЕВУШКУ ПРИ ПОМОЩИ КОМПЬЮТЕРА. Снять девушку... Для человека заком- плексованного и неуверенного в себе подоб- ная задача зачастую превращается в нераз- решимую проблему. Итак,если Ваша девушка забралась на де- рево (скалу,шифоньер),и по каким-либо при- чинам не в состоянии спуститься обратно,то снять ее Вам поможет наш старый добрый друг - ZX Spectrum. 1.Если Ваш комп был создан на секретном заводе по производству атомных подводных лодок еще во времена Карибского кризиса и имеет корпус из легированной стали толщи- ной свыше 5-ти мм, то последовательность действий такова: а.Взять компьютер в правую руку (если Вы не можете поднять комп в одиночку, по- просите друзей). б.Размахнуться (надеюсь, у Вас длинные руки...) в.Бросить компьютер в девушку. Если Вы промахнулись, и объект снятия не слез,повторите все снова. Если же попа- дание было точным и девушка покинула свое место, проверьте активность ее жизнедея- тельности.В случае нулевой активности,т.е. безвременной кончины,Вам,очевидно,придется искать новую девушку (хотя, если Вас не смущает запах разложения... ) Если же объект Вашей страсти выжил и отделался легкими ранениями,постарайтесь отмазаться классическими фразами типа: "Я не хотел", "Это было для твоей же пользы", "Вернешься из реанимации - поженимся" и т.п. 2.В том же случае, если Ваш комп по ка- кой-либо причине не пригоден для метания, измерьте длину его проводов. Следующие ре- комендации мы даем для обладателей тех мо- делей, протяженность шнуров которых более 3-x метров. а.Завяжите на конце петлю (имеется в виду конец шнура,а не TOT конец...) б.Кидайте шнур в девушку так, чтобы петля захватила какую-либо конечность де- вушки. в.Дергайте! В том случае,если петля оделась на гор- ло объекта съема, постарайтесь немедленно развязать ее. (Те товарищи,которых возбуж- дает аромат гниющего мяса, наоборот,должны затягивать лассо как можно сильнее). В том случае,если петля оделась на гор- ло объекта съема, постарайтесь немедленно развязать ее. (Те товарищи,которых возбуж- дает аромат гниющего мяса, наоборот,должны затягивать лассо как можно сильнее). 3.Если же Ваша девушка залезла на дере- во, на высоту свыше 50 метров, и никак не хочет с него слезать (что же Вы с ней де- лали-то?),мы можем порекомендовать следую- щий алгоритм: а.Выньте плату из компьютера. б.Вырежьте на плате зубцы. в.Наточите плату. г.Пилите дерево,пока оно не рухнет. д.Ищите труп девушки.