Music:Midisoft/Energy Minds
(L) Delirium Tremens
---------------------------------FUNaral--
***
Пьяный конферансье перед выходом на сцену
долго пил в компании медиков. В бабочке и
смокинге, шатаясь, выходит на сцену об`яв-
лять номер:
- Рак матки! Промежность...
Тьфу ты, черт - Марк Фрадкин. "Пронеж-
ность".
***
Господин поручик, - обращается к Ржевско-
му молодой гусар, - я слышал, вы в моло-
дости собирались стать членом суда?
- Ах, молодость, молодость, - отвечает
тот,
- членом туда - членом сюда...
***
Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у
нас гомосексуалисты живут?
***
Женщина приходит к доктору:
- Доктор! По-моему, я понемногу начинаю
быть похожей на мужчину.
- А что такое? - интересуется доктор.
- Вы знаете, у меня начинают появляться
вторичные половые признаки. Вот уже голос
стал низким, почти бас. Появилось оволо-
сение груди: на груди, вниз до живота и
ниже - до самого члена...
***
Двое лежат в постели.
- Дорогой, - говорит женщина, - если бы я
знала, что ты такой нетерпеливый, я бы за-
ранее сняла колготки!
***
Муж спрашивает:
- Жена, сколько раз ты мне изменяла?
- Всего два раза, милый: один раз с фут-
больной командой, другой - с оркестром.
***
Юный человек с девушкой долго молча
едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает тот.
- Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! -отвечает та.
- Страно. Хочешь и молчишь.
***
Сидят два голубых. К ним подходит
проститутка, предлагает поразвлечься за 20
баксов...
Те ей в ответ:
- Иди отсюда, чудище двух-жопая!
***
Заходит мужик в ресторан.
Мужик:
- Мне цыпленка французкого. Официант убе-
гает и приносит русского. Мужик сует два
пальца в жопу цыпленку:
- Россия, совxоз "Новая заря". Вы что мне
за херню принесли - я ведь русским языком
сказал, что мне французкого; Oпупевший
официант убегает в шоке. Заходит на кухню,
спрашивает, есть ли французкий. Его не
оказалось, тот берет американскую и бежит
обратно.
Мужик сует два пальца в жопу:
- Америка, штат Техас. Вы что мне опять
за ерунду принесли, я ведь просил - фран-
цузкого!!! Oшарашеный официант убегает на
кухню, звонит в соседний ресторан, где и
заказывает французкого цыпленка. Приносит
мужику.
Мужик опять сует два пальца в жопу:
- Франция, Париж. Во! Сразу бы так.
Рядом сидит пьяный, который все время
наблюдал за происходящим:
- Мужик! Я тащусь! А ну-ка, проверь, кто
я!!!
***
Поймали инопланетяне американца, француза
и русского. Решили проверить их интеллект.
Для этого дали каждому по 12 шаров и поса-
дили под колпак.
Подходят к американцу, у того из шаров
собран квадрат.
Подходят к французу, у этого собрана пи-
рамида.
Подходят к русскому, тот играет с двумя
шарами. Те спрашивают у него:
- Где шары?
- Да, двух сразу не было, а остальные
где-то про_бал.
***
Купила бабка корову. В первый день на-
доила 20 литров молока, на второй - 15, на
третий - 10, через неделю, надоила всего
лишь стакан. Позвала врача. Тот посмотрел
и сделал заключение:
- Ну ничего, бычок задроченный, но жить
будет.
***
Пригласил бедный студент (других и не бы-
вает;)) девушку на свидание. Денег хватает
всего лишь на стакан с минеральной водой.
Идут по улице. Проходят мимо одного ком-
ка. Он спрашивает:
- Пиво :) хочешь? Нет не хочешь!
Идут мимо другого:
- Шоколад хочешь? Нет не хочешь!
Та опупела и думает: "Вот сейчас спросит
что-нибудь, я сразу же скажу ДА!".
Проходят мимо лотка, где продаются прох-
ладительные напитки:
- Минералку будешь?
- ДА! ДА! ДА! ДА! БУДУ!!!
- Че орешь, дура, щас куплю!
***
Сидят Чип и Дейл.
Чип:
- Надо бы Гаечке присунуть.
Дейл:
- Ну, базара нет, надо бы.
Думают, как бы ее заманить.
Чип:
- Давай, рассыпим орехи по полу, она вой-
дет, нагнется их собирать, ну мы ей и при-
сунем. Сказано - сделано. Заходит Гаечка,
видит на полу орехи и сразу жопой к стен-
ке.
Чип с Дейлом в недоумении:
- Гаечак, ты что, собирай орешки, кушай.
Гаечка:
- Нет, спасибо, я уже сыра наелась.
***
Сидят в камере Чебурашка, Крокодил Гена и
мужик. Чебурашка спрашивает мужика:
- Хочешь член до пола.
Мужик:
- Ну, не мешало бы!
Чебурашка:
- Гена, откуси ему ноги...
***
Плывут в лодке Ржевский и Наташа Росто-
ва. Тишина. Вдруг Ржевский спрашивает:
- Наташа, Вас когда-нибудь по 3.1Чзде
веслом били???
- Вы что!
- Да я так, разговор поддержать.
***
Звонит девушка парню:
- Ты ко мне приедешь?
- Ну.
- Мы чай попьем.
- Ну.
- Телик посмотрим вместе.
- Ну.
- Ты посидишь со мной.
- Ну.
- Начнешь обнимать.
- Ну.
- Начнешь целовать.
- Ну.
- Мы ляжем вместе.
- Ну.
- НУ ТЫ МЕНЯ В..БEШЬ!
- Намек понял, выезжаю!
***
15 летняя девушка собирается на дискоте-
ку. Спрашивает отца, что делать если нач-
нут приставать?
- Ну ты говори: "Как ребеночка назовем" -
они и отстанут. Хорошо... Приходит на дис-
ко, потанцевала, подвигала попой. Подходит
парень, ну у предлагает xxx. Та сразу:
- Как ребеночка назовем?
Тот сразу отсатл. Так на второй, третий
день. На четвертый подходит другой. Та
ему:
- Как ребеночка назовем?
- Потом скажу.
- ???
Привел он ее к себе. А та ему опять:
- Как ребеночка то назовем?
- Потом скажу.
Раздел он ее, отчемоданил как полагается.
А та опять за свое:
- Как ребеночка то назовем.
Тот снимает кондом, равязывает узелок и
потрясая говорит:
- Если он отсюда вылезит, то назовем Ко-
пер Фильдом. (не Copper Feet`ом;))
***
Идет лекция на тему: "Любовь".
Лектор рассказывает:
- Бывает любовь между мужчиной и мужчи-
ной. Аудитория:
- Слайды давай, слайды!
- Бывает любовь между женщиной и женщи-
ной.
- Слайды давай, слайды!!
- Бывает любовь между мужчиной и женщи-
ной.
- Слайды давай, слайды!!!
- Бывает любовь человека к Родине. А вот
тепеть слайды!
***
Девочка каталась с горки. Зацепилась од-
ним местом за гвоздь. Приходит к соответ-
ствующему врачу:
- Зашейте!
Та:
- Ну сколько тебе оставить?
- Ну, столько сколько у вас.
- Нет девочка! Иди еще покатайся.
***
Мужик снял бабу. А у той то месячные...
Ну сделал он свое дело, просыпается на ут-
ро. Видит: ноги с животом в крови:
- Я ее убил...
Подходит к зеркалу:
- И с`ел...
***
Едет мужик с макакой в машине. Их оста-
навливает гаишник:
- Это кто там у вас, обезьяна?
- Нет, это защеканец.
- ???
Мужик расстегивает ширинку, ударяет по
голове макаку, та в свою очередь начинает
совершать поступательные движения... Чем
он сильней ее бил, тем она ресче работала.
Мужик спрашивает гаишника:
- Хочешь попробывать?
- Нет, не люблю, когда по голове бьют.
***
По улице идет Ржевский с Наташей. Та упа-
ла, Ржевский поднял ее и они пошли дальше.
Енто все видела одна бабка.
Рассказывает другой:
- Вот иду я, вижу Ржевский с Наташей
идут. Та упала, Ржевски поднял ее, поцело-
ва.
Эта рассказывает другой:
- Вот иду я, вижу Ржевский с Наташей
идут. Та упала, Ржевски поднял ее, загнул
раком...
99 расказывает 100:
- Вот иду я, вижу, а на пеньке сидит Пуш-
кин и дрочит.
***
Поймал циклоп американца, француза и гру-
зина:
- Если кто мне понравится, то я тому сох-
раню жизнь.
Берет американца, заводит в комнату:
- Сколько бутылок водки видишь?
- Три.
- Сколько выпьешь?
- Одну.
Заводит в другую комнату:
- Сколько баб видешь?
- Три.
- Сколько...
- Одну.
- Не, ты мне не нравишься, - с`ел бедня-
гу.
Берет француза, заводит в комнату:
- Сколько бутылок водки видешь?
- Три.
- Сколько выпьешь?
- Две.
Заводит в другую комнату:
- Сколько баб видешь?
- Три.
- Сколько...
- Две.
- Не, ты мне не нравишься, - с`ел бедня-
гу.
Берет грузина, заводит в комнату:
- Сколько бутылок водки видешь?
- Тры.
- Сколько выпьешь?
- Четыры.
- ???
- Да у мэня четвертая в кормане.
- Ооо. Ну ты мне нравишься.
Заводит в другую комнату:
- Сколько баб видешь?
- Три.
- Сколько...
- Четыры.
- А где ты четвертую то возьмешь.
- Ну ты выдь сказал, что я тыбэ нрав-
люсь...
***
Подходит сын грузина к папе:
- Папа, я сэгодна подтянулся 10 раз, а
остальные 5 раз это потому что я грузын?
- Да, да.
- Папа, я сэгодна отжался 20 раз, а ос-
тальные 10 - это потому что я грузын?
- Да сынок.
- Папа, у нас сэгодна был мэдосмотр. У
мэня 20 см, а у другыx 10 см - это потому
что я грузын?
- Нэт, это потому что тэбэ, дурак, 20
лэт, а все в 5 класс ходишь!
***
Заходят два карлика в женский монастырь:
- У вас монашки-карлики есть?
- Нету.
- А в соседнем?
- Нету.
- Ну я же тебе говорил, что мы пингвина
трахнули.
***
На первый день Бог создал флору.
На второй день фауну.
...
На седьмой день Бог посмотрел на все и
сказал:
- За#бись! - и все за#блось...
***
Идет лекция. Лектор немного заикается.
Рисует на доске круг и говорит:
- Заштри, заштри.
Крик из аудитории...
Лектор:
- Кто чем, а я - мелом
***
Баба занимается любовью с любовником.
Вдруг приезжает муж. Она говорит любовни-
ку:
- Ты иди на кухню - прикинься роботом.
Муж заходит на кухню... бежит к жене:
- Это кто у нас на кухне?
- Да, это я робота на базаре купила.
- А!
Ну решил муж заняться сексом. А жена-то
не может...
- Ну, пойду тогда робота выебу.
Заходит на кухню, пытается втащить, а
"робот" сжал задницу.
- Ну, наверное за дрелью пойду - просвер-
лить надо.
"Робот":
- Попробуйте еще, еще.
***
Стоит пьяный (м)ужик, держиться за столб.
Мимо проходит (д)евушка.
М- Иииннаа...
Д- Я не Инна!
М- Иииннаа...
Д- Мужчина, я не Инна, я Таня.
М- Uuuhhaaxx#йдура!
***
Сидят бабы на работе, треплются.
- А знаете, девочки, у моего мужа яйца хо-
лодные. На следующий день другая говорит:
- У моего тоже холодные.
На следующий день третья приходит с синя-
ком под глазом. Ее спрашивают:
- Откуда синяк?
- Да вчера у муж яйца попробовала и гово-
рю: "Слава богу, хоть у тебя теплые".
***
Приходит мужик домой с огромным чемоданом
и кричит жене: "Я заработал 1 млн. бак-
сов". Она выбегает из кухни: что да как,
не может быть и т.п. Ну он открывает чемо-
дан, высыпает деньги на пол - точно он са-
мый. И говорит ей, чтоб она собирала вещи.
Она по шкафам, потом останавливается и за-
дучиво так: "А какие вещи брать зимние или
летние?". А он в ответ: "И зимние, и лет-
ние и пошла вон отсюда!!!".
***
- Что это за татуировка у тебя ниже спины:
00-88 AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на
газ, когда я гараж открывал.
***
Дочка пишет письмо матери:"А по вечерам я
отдаюсь своему любимому пинг-понгу". Ответ
матери:"Это ничего,что китаец, был бы че-
ловек хороший..."
***
Попал корабль в крушение. Пассажиры
распределились так: по двум островам. На
одном - куча женщин и один мужик, на
другом - два мужика, одна т+тка. Через не-
которое время спасатели поехали их выни-
мать оттуда. На первом острове: все разби-
то, развалено, только посреди стоит паль-
ма, бабы вокруг нее стоят кольцом. Одна
подходит к пальме:
- Слезай, твои пять минут кончились!
На втором острове- мужики сытые, упитан-
ные, женщина- в синяках. На вопрос спаса-
телей, как они е+ делят они говорят:
- В понедельник она-моя, во вторник-его, в
среду-моя, в четверг-его, в пятницу-моя, в
субботу-его, а в воскресенье - ничья, и мы
е+ лупим за бл$дство.
***
Раннее утро. Хата на краю деревни. Откры-
вается дверь и выходит маленький тщедушный
мужиченка. Потягивается, сладко зевает.
Тут снова открывается дверь дома, выходит
ОГРОМНАЯ баба и говорит:
- Пошли в хату (баском)
- E#$ться ? (тоненько и жалобно)
- Завтракать!, е#ака. (ласково так)
***
Разговор монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жарко.
Вдруг, невдалеке показалось 15 голых жен-
щин...
- Ну и?!!
- Ну, я же говорю - показалось...
***
Звонок в полицейском участке:
- (Женский голос) Помогите! Ко мне ворвал-
ся сексуальный маньяк. Приедьте и заберите
его!........ Утром.
***
Трамвай, давка.
- Простите, вы на следующей остановке не
выходите?
- Нет.
- Тогда коньчайте побыстрее, мне выходить.
***
Как-то раз в приватной беседе Н.Ростова
спросила у П.Ржевского:
- Поручик, а каой у вас член?
- Хм-м, 5900 ангстрем!
- Что? Такой маленький?
- Нет, такой красный!
***
Заходит hacker в лифт, ему нужно на 12
этаж. Ну нажимает он сначала кнопку 1, за-
тем 2 и начинает мучительно искать кнопку
ENTER.
***
Лежат двое в постели.
Она: Милый, почему ты не развлекаешь меня
руками и языком? Он, болтая руками возле
ушей и языком: Бе-е-е-е-е!
***
На автосервесную точку для мерсов подъез-
жает запорожец. Оттуда вылезает мужик и
говорит.
- Ребята, поставте мне какуй-нить деталь
от мерса на машину.
- Да ты чего, мужик ?!
- Ну очень хочеться, вот , блин, деньги
всю жизнь копил...
- Ну ладно,приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заво-
дит... Заводится так сразу, легко. Мужик в
востороге - никогда так еще не было... По-
том так мягко трогается, едет тихо .. Ну
просто в кайф....
Метров 100 отъехал, вдруг. БабаЦ ! маши-
на почему-то назад поехала.. Обратно
доехал, вылезает.
- Ну мужики ! что такое ? сначал так
здорово все было а потом...
- Эээ... мужик.. мы тебе двигатель от
дворника поставили.....
***
Два одессита пошли в гости. Подходят к
двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты по-
дарками...
***
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене и
говорит:
- Ген, а Шапокляк родила!
- Так топи их скорей!
- Я то своих утопил, а твои плавают. :()
***
Просыпается (М)едведь после зимней спяч-
ки. Поворочался, сморщился - достает из
пасти волос. (дальше показывать) Задумчиво
прикладывает его к одной лапе - не подхо-
дит, к другой - опять не то. Потом к ногам
- не, не то. Прикладывает его между ног и,
с округлившимися глазами и отчаянием в го-
лосе :
- Не может быть !!!
***
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня на x#$ руки выросли.
- И что вам разве это мешает.
- Конечно начинаю с женщиной работать, а
он упирается.
- Ну что тогда поможет только операция.
- Не я тогда посвоему буду.
- Как это.
- Ну достаю я его по голове бац, он руками
за голову, а я его туда и там пускай
трепыxается.
***
Идет панк по Красной площади, индюка на
веревочки ведет. Подходит милиционер:
- Нельзя птицам на Красной площади!
- А почему голубям можно, а индюку - нет?
- Так голубь - птица мира вс+-таки.
- Да б#я буду, если мой индюк войны хочет!
***
Великая Отечественная война. Oсвенцим.
Лазарет. Взвешивают заключенных. (для ме-
децины всмысле)
- Так, так. Ни$уя себе морды нажрали! Сто
двадцать киллограмов! Следующий десяток!
***
Ночь... Однокомнатная квартира... Родите-
ли Вовочки хотят занятся любовью. Отец на-
чинает, но мать не соглашается:
М: - Ребенок не спит!
O: - Спит!.... Вовочка, ты спишь?...
Принеси воды! ...молчание...
O: - Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело... Минут через
20 над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!
- И долго я тут с водой должен стоять?!
***
Нарка в приходе накрывают менты. Кидают в
машину и везут в отделение. Шьют дело. на
следующий день - суд. Нарка вводят в зал
суда, сажают на скамью подсудимых, зачиты-
вают обвинение. Судья: На основании вы-
шеизложенного суд приговаривает вас....
Нарк (вскакивая, выпучив глаза): ОБА-НА!
МЕНТЫ!!!!
***
Зима. Наркоман едет в троллейбусе. Открыл
форточку и тащится от ветра. Сзади подхо-
дит бабушка: "Молодой человек, вы бы зак-
рыли форточку-то! На улице-то ведь холод-
но!" Наркоман оглядывается и говорит: "Ба-
ааабуль, я тащусь - ну за-а-акрою я фор-
точку, что на улице-то, теплее станет?"
Other articles:
