АНЕКДОТЫ
АРМЕЙСКИЕ.
PART I
__________________________________________
Сержант:
- Ну,как новая форма,парень?
Новобранец:
- Мундир ничего,а вот брюки немного жмут
под мышками...
__________________________________________
Ворошиловский стрелок перед памятником
Пушкину:
- И чего ему памятник поставили? Попал-то
ведь Дантес!
__________________________________________
Солдат,дежуривший на ядерной установке
задремал и облокотился на пульт.При входе
дежурного он вскочил и доложил:
- Товарищ лейтенант! В мое дежурство про-
исшествий не было!
- Не было,говоришь?! А Бельгия где,твою
мать?! Два наряда вне очереди!
__________________________________________
Перед приездом генерала на ядерный поли-
гон солдату приказали покрасить ракету.
Ракета высокая,лестницу тащить влом,ну ря-
довой закинул ведро с краской на нос но-
сителя,краска стекла вниз и ракета покра-
силась.
Приехал генерал,увидел ведро:
- Это что там,мать вашу,такое?
Рядовой:
- Cинxрофазатрон.
- Я вижу что синxрофазатрон.Почему не по-
крашен,я спрашиваю?
__________________________________________
- Товарищ полковник,машина не заводится!
- Херня,херня,поехали,потом заведешь.
__________________________________________
Перекличка в казарме:
- Давыдов.
- Я!
- Петрофанов.
- Я!
- Сундуков.
- Я!
- Кто там вертится?
- Земля вертится!
- Кто сказал: "Земля вертится"?
- Коперник.
- Рядовой Коперник,два наряда вне очереди
за разговоры в строю.
__________________________________________
На занятиях по тактике:
- А теперь,товарищи солдаты,поднимите го-
ловы и посмотрите вверх.Прямо над нами -
Полярная Звезда.
- Товарищ сержант,шапки падают.
- Понял... Два шага назад,шагом марш.
__________________________________________
В штабе два генерала тренируются в стра-
тегии.Один говорит:
- Предлагаю количество танков противника
принять за X.
- Нет,X мало.Надо добавить еще и Y.
__________________________________________
Солдаты готовятся к прыжку с самолета.
Один спрашивает:
- А что делать если парашют не раскроет-
ся?
- Принесете обратно и получите новый.
__________________________________________
Идут занятия в артиллерийском училище.
Офицер объясняет:
- Снаряд летит по крутой дуге.
Один курсант поднял руку и спрашивает:
- А если пушку на бок положить,то снаряд
сможет за угол залететь.
- Ясное дело.Но наш солдат из-за угла
стрелять не станет.
__________________________________________
- Что случилось с подлодкой твоего дяди?
- Ты видел,вчера в порт эсминец пришел?
- Ну видел.
- А вот мой дядя его не увидел.
__________________________________________
Из дневника партизана:
"Понедельник.Мы выгнали немцев из леса.
Вторник.Немцы выгнали нас из леса.
Среда.Пришел лесничий и выгнал немцев и
нас."
__________________________________________
- Зови ветеринара. - приказал полковник
дежурному.
- А что случилось?
- Конь лягнул одного из прапорщиков пря-
мо в голову.
- Ну,тогда надо доктора,а не ветеринара.
- Да нет,с прапором все в порядке,а вот
конь ногу повредил.
__________________________________________
- Сколько тебе понадобилось что бы нау-
читься летать?
- Семь.
- Чего,месяцев?
- Самолетов.
__________________________________________
Подходит солдат к старшине:
- А у нас в роте голубые есть.
- C чего ты взял?
- У меня опять косметичку сперли.
__________________________________________
Сержант,стройте взвод.
- Нахрена?
- Тогда не надо.
__________________________________________
Прапорщик идет по военному городку.На-
встречу ему солдат,который отдает честь
прикладывая руку к подбородку.Прапор:
- Как вы честь отдаете?
- Так я по новому уставу действую.Вы раз-
ве не слышали?
- Я и сам все знаю.Только резче надо,рез-
че!
__________________________________________
Перед взводом новобранцев стоит прапор-
щик и говорит:
- Если вы настолько тупы,что не можете
запомнить приказ командира,то купите себе
блокнот и записывайте его туда,как это де-
лаю я.
__________________________________________
Комиссия по проверке техники приехала в
танковую дивизию.Из бокса выходит пьяный
прапорщик,увидев генерала докладывает:
- Товарищ генерал,командир танкового кор-
пуса,прапорщик Петров!
Генерал:
- Сколько служу,ни разу не видел команди-
ра корпуса в чине прапорщика.Как же это
случилось?
- Все очень просто.Движок пропили,шасси
пропили,пушку пропили... Один корпус и
остался.
__________________________________________
Начальник медслужбы округа появился с ин-
спекцией в дивизионном округе.Зайдя в од-
ну из палат,он увидел троих солдат,стоящих
по стойке "смирно".
- Чем болеешь? - спрашивает первого.
- Геморроем,товарищ генерал.
- Чем лечат?
- Проволочной щеткой и парафином.
- А ты чем? - спрашивает второго.
- Геморроем.
- Чем лечат?
- Проволочной щеткой и парафином.
- А ты?.. - спрашивает третьего.
- Ларингитом.
- Чем лечат?
- Проволочной щеткой и парафином,товарищ
генерал.
- Ну,а просьбы какие-нибудь есть?
Больной ларингитом:
- Товарищ генерал,можно мне смазать гор-
ло щеткой перед этими двоими.
__________________________________________
В понедельник хмурый старшина построил
взвод.
- Ну,кто вчера вечером из увольнения вер-
нулся пьяным?
Все молчат.
- Кто,я вас спрашиваю?
Один не выдержал:
- Я,товарищ старшина...
- Пойдешь со мной опоxмеляться,осталь-
ные - напра-во!
__________________________________________
Дежурный по части ждет генерала,уже тре-
тий раз подходит к часовому:
- Ну что,Исламбеков,генерал не проходил?
- Никак нет,товарищ майор!
- Ну ладно,подождем, - майор уходит.
Вдруг распахивается дверь,заходит генерал.
Часовой:
- Кто идет?
- Генерал!
- Ах ты,мать твою так! Беги скорее! Toba-
рищ майор тебя уже третий раз спрашивал!
__________________________________________
Сердитый генерал инспектирует танковую
часть.
- Это что? - кричит он на командование
части. - Боевые машины?! Это помойки ка-
кие-то,а не боевые машины! А это что?! А
случится тревога? А война?! Кто за вас бу-
дет Родину защищать?! Я,что-ли?! Да она
мне на хер не нужна!!!
__________________________________________
Десантники прыгают с парашютом из само-
лета.
- Товарищ лейтенант! Петров прыгнул забыв
надеть парашют!
- Как,опять?
__________________________________________
Учебная рота танкового полка.Сержант ко-
мандует:
- Иванов,под танк,поднимай!
Залез,пытается поднять.
- Не могу,товарищ сержант.
- Сидоров,помогай!
Вдвоем поднимают,ничего не получается.
- Не можем,товарищ сержант.
- Отделение,под танк!
Залезли,мучаются.
- Не можем,товарищ сержант.
- А что вы хотите,сорок тонн!
__________________________________________
Сержант объясняет солдатам суть земного
притяжения:
- Если,например,камень подбросили вверх,
но он падает на землю - значит на него
действует земное притяжение.
Новичок спрашивает:
- А если он на воду упадет?
- А это уже не наше дело,этим на флоте
занимаются.
__________________________________________
Поспорили Ельцин с Клинтоном у кого армия
ленивее.Приехали в Америку.Клинтон коман-
дует:
- Кто самый ленивый,два шага вперед!
Вся армия сделала два шага вперед.Приез-
жают в Россию:
- Кто самый ленивый,выйти из строя.
Все стоят,два рядовых переговариваются:
- Вась,пошли что ли?
- Да ты че,охренел,в такую даль переться.
__________________________________________
Едет генерал по шоссе,на обочине "ГАЗ-66"
стоит,рядом солдат.Генерал останавливает-
ся.Рядовой подходит и говорит:
- Товарищ генерал,помогите машину из кю-
вета вытащить.
- Да как ты смеешь?! Я же генерал!
- Ну,пожалуйста,товарищ генерал...
Генерал со своим водителем поднатужившись
вытолкнули машину.Генерал,задыхаясь:
- Фу,ну и тяжелая же у тебя машина!
- А что же вы хотели,товарищ генерал,ко-
гда девятнадцать демблей в кузове сидят!
__________________________________________
Перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Череззаборногузадерищенко!
- Я!
- Ни фига себе фамилия!
- Я!
__________________________________________
- Рядовой,почему сапоги не начищены?!
- А это вас не касается,товарищ сержант!
- Что-о-о? - удар по физиономии, - Почему
сапоги не начищены?
- Гуталина нет.
- А меня это не касается.
- Я так сразу и сказал.
__________________________________________
Старшина перед строем новобранцев:
- Вы у меня будете работать,работать и
еще раз работать.
- А мы хотим "Учиться,учиться и еще раз
учиться"!
- Кто это сказал?
- Ленин.
- А вас,товарищ Ленин,я буду трахать,тра-
xatb и еще раз трахать!
__________________________________________
- Товарищ рядовой,вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!
__________________________________________
- Лейтенант,вы обвиняетесь в том,что бе-
жали со своей ротой с линии огня.Признаете
себя виновным?
- Никак нет.Бежала только половина моей
роты.Вторую половину я послал ловить пер-
вую,а сам побежал за второй,что бы она не
удрала вместе с первой.
__________________________________________
Новобранец рассказывает земляку:
- Представляешь,старшина дал мне три на-
ряда вне очереди!
- А за что?
- Два из них именно за этот вопрос.
__________________________________________
Командир выстроил новобранцев во дворе
казармы и спрашивает:
- Есть среди вас кто-нибудь,умеющий ва-
рить?
- Я! - откликается один.
- А вам приходилось варить в больших кот-
лах?
- Так точно,приходилось.
- А что именно? Суп,кашу?..
- Асфальт!
__________________________________________
- Стой,кто идет! - спрашивает часовой в
сумерках.
- Повар с пирожками!
- Пирожки ко мне,остальные на месте!
__________________________________________
Старшина обходит строй новобранцев и пре-
дупреждает:
- Вам придется туго,ребята.Фамилия у меня
Волков,но сам я по натуре еще злей.Так что
советую вам не выводить меня из терпения.
А теперь,давайте знакомиться.Как ваша фа-
милия,рядовой?
Маленький,коротко стриженный солдат сму-
щенно молчит.
- Ну,смелее! Я Волков,а вы? Не заставляй-
те меня повторять вопрос.
- Рядовой Волкогонов,товарищ старшина.
__________________________________________
- Товарищ старшина,разрешите доложить!
- Докладывайте!
- Ваше приказание выполнено!
- Так я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.
__________________________________________
Полицейский наряд едет по улице.Сержант
говорит новичку:
- Эй,малый,проверь,работает на крыше ми-
галка?
Тот высовывается из окна и кричит:
- Работает... Не работает... Работает...
Не работает...
__________________________________________
Полковнику делают операцию на мозге.Тут
в операционную вбегает посыльный из штаба.
- Товарищ полковник,вам присвоено звание
генерал-майора!
Полковник вскакивает,хватает фуражку и
бегом к выходу.Хирург кричит:
- А мозги,товарищ генерал!
- А на хер они мне теперь нужны?
__________________________________________
Прапорщик пришел на рыбалку,открыл банку
с червями:
- Срочно нужен один доброволец! Два шага
вперед!
__________________________________________
Два летчика-хохла сажают самолет.Три се-
кунды до касания,две,одна... Вдруг смот-
рят,а посадочную полосу уже пролетели.За-
ходят снова - результат тот же.Решили
сесть пораньше что бы очутиться прямо на
полосе.Приземлились благополучно.Один вы-
глядывает из кабины:
- Яка коротка взлетна полоса...
Второй:
- Та яка широка!
__________________________________________
- Тебя почему комиссовали?
- Болезнь.
- Какая болезнь.
- Не знаю,но всю роту от меня тошнило.
__________________________________________
Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Иванов!Вы стоите на посту и за-
мечаете что к вам подползает человек.Ваши
действия?
- Отведу нашего комбата домой.
__________________________________________
- А ротный знает,что траншея обвалилась?
- Мы,товарищ майор,ему сразу скажем,как
откопаем.
__________________________________________
Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и
по слогам читает:
- Минздрав предупреждает... - прикурил,
затянулся,поглядел мечтательно вдаль. -
Вот же гады,на лопатаx-то такое не пишут.
__________________________________________
Дежурный по полку докладывает командиру:
- Товарищ полковник,по-моему,это вас к
телефону.
- По-вашему,или точно?
- Затрудняюсь ответить,но в трубке спро-
сили: "Это ты,старый хрен?".
__________________________________________
Сидят на садовой скамейке два генерал в
отставке,лет по восемьдесят.
- А помнишь,Вася,когда мы еще рядовыми
служили,нам в суп какой-то порошок сыпали,
чтоб к бабам не тянуло?
- Помню,помню...
- Вот он когда действовать-то начал!
__________________________________________
На утренней перекличке:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров! Сидоров!! Где Сидоров?!
- Да здесь я!
- Еще бы:куда ты с подводной лодки де-
нешься?
__________________________________________
- Товарищ курсант,что вы материтесь,ну
как дите малое,честное слово!
- Я не матерюсь: это у меня голос такой!
__________________________________________
Белые поймали пятерых партизан.Пытали,мо-
рили голодом,били... Один не выдержал,рас-
кололся,выдал остальных.Его вывели во
двор,дали кусок хлеба,котелок каши... Мимо
ведут на расстрел четырех его товарищей.
Один плюет в его сторону:
- Предатель! Подавись! Ненавижу!
Тот поворачивается:
- Петро,ты шо,обиделся?
__________________________________________
Генерал на личной машине везет молодую
супругу в театр.Посмотрев на принаряженную
жену,он сворачивает в лес и останавливает
машину.
- Одумайся,что ты делаешь? - заволнова-
лась жена. - Мы же в театр едем!
- Театр стоял и будет стоять, - говорит
муж, - а тут - дело случая.
__________________________________________
Перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Шаров!
- Да!
- Что "да"?!
- Нет!
- Что "нет"!
- Ура-а-а!
__________________________________________
Один пилот другому:
- Скажи парашютистам чтоб перестали пры-
гать - мы еще не взлетели.
__________________________________________
Сидят в окопе два гомосексуалиста.Один
говорит:
- Белые идут!
Другой:
- Красивые есть?
- Нет.
- Тогда - пли!
__________________________________________
Танкисты ремонтируют свою боевую машину.
Вдруг появляется фея.
- Что это вы тут делаете?
- C танком ебемся!
- А хотите по-настоящему?
- Конечно.
Фея взмаxнула палочкой и у танка отвали-
лась башня.
__________________________________________
Командир взвода ставит задачу:
- Сейчас берем ломы и копаем яму два на
два.
- Товарищ лейтенант! Может лучше лопата-
ми? - спрашиват старшина.
- Мне не надо лучше,мне надо чтоб вы за-
мучились.
__________________________________________
Майор командует:
- Товарищ прапорщик,остановите поезд!
Прапорщик:
- Поезд,стой,раз,два!
__________________________________________
Приходит могильщик домой:
- Ну сил моих нет!
Жена:
- Что с тобой,Ваня?
- Курсанты,будь они прокляты,прапорщика
хоронили!
- И что же?
- Четыре раза на "бис" закапывали!
__________________________________________
Полк остановился на постой в деревне.На-
утро приходит к командиру старушка:
- Ой,воруют курей,воруют...
Командир задумался:
- Кто бы это мог быть? Офицеры? Нет,не то
воспитание. Солдаты? Нет,те побоятся.Разве
что прапорщики? Точно,прапорщики!
Старушка:
- Господь с тобой,родненький! Следы-то
человечьи!
__________________________________________
Встречаются осел с прапорщиком.
Осел:
- Ты кто такой?
Прапорщик (оглянувшись,полушепотом):
- Я офицер.
Осел (оглянувшись,полушепотом):
- А я лошадь.
__________________________________________
Экзамен в школе прапорщиков:
- Вопрос на "пять": как меня зовут?
Молчание.
- Вопрос на "четыре": что мы сдаем?
Молчание.
- Вопрос на "три": какого цвета учебник?
C задних рядов приглушенный голос:
- Во валит,гад!
__________________________________________
- Товарищ прапорщик,а крокодилы летают?
- Шо-о? Крокодилы?! Кто тебе такую херню
сказал?
- Товарищ майор...
- Товарищ майор?! Мда-а... Ну,вообще-то
они иногда летают,но низенько-низенько!..
__________________________________________
Генерал устроил прапорщикам проверку на
сообразительность:
- Что такое: пара черных,блестящих,у две-
ри стоят?
Молчание.
- Эх,вы! Это пара ботинок. Вот вам вопрос
посложнее:четыре черных,блестящих,у двери
стоят.
Молчание.
- Эх вы! Это две пары ботинок.А вот самый
сложный вопрос:живет на болоте,зеленая,
квакает.
Один прапорщик тянет руку.
- Ну,говорите!
- Три пары ботинок.
__________________________________________
- Товарищ прапорщик,как правильно: "ди-
рижвамбль" или "дирижаумбль"?
- Дирижбамбель! Энциклопедию читать надо!
__________________________________________
Во время учебных стрельб командир орудия
докладывает:
- Товарищ лейтенант,снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!
__________________________________________
- Я смотрю,товарищ солдат,вы слишком ум-
ный.
- Кто,я?
- Ну не я же!
__________________________________________
- Товарищ прапорщик,"расстегай" - это мя-
со или рыба?
- Идиот! Это команда!!!
__________________________________________
Вводное занятие на кафедре медицинского
института.Преподаватель:
- Девушки!По окончании нашего курса вы
станете женщинами-медсестрами.К этому при-
ложит усилия вся наша кафедра.
__________________________________________
- Что будет,если солдату отрезать одно
ухо?
- Не будет слышать на одно ухо.
- А если отрезать второе ухо?
- Не будет вообще слышать.
- Не правильно! Не будет видеть,потому
что фуражка упадет ему на глаза.
__________________________________________
Прапорщик:
- Вывести бы вас в чистое поле,поставить
лицом к стенке и пустить бы вам пулю в
лоб!
__________________________________________
Старшина выдает денежное довольствие:
- Иванов!
- Я!
- Получи 3.80. Петров!
- Я!
- Получи 3.80. Сидоров!
- Я!
- Получи 3.80. Итого!
Молчание.
- Итого! Вот дурак,ему больше всех,а он
не пришел.
__________________________________________
Инструктор на занятиях по инженерному де-
лу задал вопрос будущим офицерам:
- Представьте себе,что трехметровая мачта
с флагштоком упала.В вашем распоряжении
сержант и отделение из восьми человек. Ва-
ши предложения?
Посыпались предложения как с помощью тех
или иных технических приемов установить
мачту.
Инструктор:
- Неправильно,все неправильно.Вы просто
должны приказать:"Сержант,поставьте мачту
на место!"
__________________________________________
Генерал просыпается с глубокого похмела.
Не помнит что с ним было.Рядом стоит адью-
тант и гладит его китель."Oблевался, - с
ужасом думает генерал. - Ничего,как-нибудь
выкручусь." Говорит адьютанту:
- Знаешь,вчера такая ерунда случилась.
Приехал в полк на проверку,а тут из-за уг-
ла какой-то пьяный лейтенант на меня нале-
тел и весь китель мне,гад,обделал.
- Ну а вы что,товарищ генерал?
- Ну а я,как положено,десять суток ему,
паршивцу влепил.
- Мало дали,товарищ генерал.
- Почему?
- Этот наглец вам еще и в штаны насрал.
__________________________________________
Советская подводная лодка.Команда просы-
пается после страшной многодневной пьянки.
- Где мы находимся,какие у нас координа-
ты? - спрашивает боцман.
Команда,потупив глаза,растерянно разводит
руками:
- А бог его знает...
- А что там у вас на горизонте видно? -
опять интересуется боцман.
Один из матросов глядя в перископ:
- Прямо по курсу судно под либерийским
флагом.
Боцман командует:
- Правый торпедный аппарат,готовсь! Пли!
А ты,радист,засекай SOS,и смотри у меня,
чтоб это было в последний раз!
__________________________________________
Стоит чукча на берегу моря.Всплывает аме-
риканская подводная лодка.Спрашивают:
- Куда уплыла советская подлодка?
Чукча:
- На северо-восток ушла,однако!
Подлодка погрузилась и взяла курс на се-
веро-восток.Через некоторое время всплыва-
ет советская подводная лодка.Спрашивают
чукчу:
- Куда американская субмарина ушла?
- На северо-восток.
- Ты не умничай,ты пальцем покажи!
__________________________________________
Старшина:
- Головной убор надо носить на голове.
Иначе можно заболеть менингитом.Менингит -
очень страшная болезнь.После нее либо уми-
рают,либо становятся дураком.Вот мы с бра-
том болели,он умер,а мне повезло.
__________________________________________
Сержант:
- Вы опять опоздали в строй!
- Товарищ сержант,я...
- Старайтесь молчать когда со мной разго-
вариваете!
__________________________________________
- Товарищ танкист,вы можете заглушить
свой танк?
- Могу.
- Тогда заглушите.
- А-а-а-а!!!
__________________________________________
Солдат перевернул кружку вверх дном и
подходит к прапорщику:
- Смотрите,какой стакан: железный,а верх
запаян.
- Ух ты,да тут еще и дна нет.
__________________________________________
Майор:
- Товарищ прапорщик,меня срочно вызывают
вызывают в штаб.Проведите с солдатами по-
литзанятие!
- Так точно!
Через два часа:
- Провели политзанятие?
- Так точно!
- На какую тему?
- O космических войнах.
- Вопросы поступали?
- Так точно.Рядовой Петров спрашивал о
внеземных цивилизациях.
- Ответили?
- Так точно.
- Как ответили?
- Уклончиво.
- Как именно?
- Послал на хер...
__________________________________________
Однажды матрос поймал золотую рыбку.Та
просит:
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо.Лучше выполни первое желание
капитана,когда он выйдет на палубу.
Капитан утром выходит,потягивается и го-
ворит:
- Ну и погодка,якорь мне в жопу!
__________________________________________
Инспектор осмотрев кухню и столовую раз-
драженно говорит старшему:
- Должен сказать,что мне не нравятся му-
хи у вас в столовой.
Дежурный с готовностью отвечает:
- Укажите мне мух,которые не нравятся вам
больше всего и я их немедленно выгоню!
__________________________________________
Главы разведок нескольких государств до-
говорились испытать чьи агенты наиболее
стойки в случае провала.Специально для
этого рассекретили по одному наименее важ-
ному резиденту,которые и были арестованы.
Допросы велись по очереди,с нарастающей
строгостью.
Американского резидента купили.
Француз выболтал все подсунутой в камеру
красотке.
Англичанин согласился только на титул
лорда с родовым гербом и поместьем.
Русский разведчик молчал.Удивленная такой
стойкостью комиссия,после очередного до-
проса установила в камере аппаратуру для
наблюдения.Уселись,смотрят.Вот разведчика
завели,закрыли дверь.Тот упал на кровать,
схватившись руками за голову,потом вскочил
и стал биться головой об стену,причитая:
- Вот тебе девочки! Вот тебе рестораны!
Шифры надо было учить! Явки запоминать!
__________________________________________
- Рядовой Пилипенко,прапорщик Раздолбаев
утверждает,что вы назвали его дураком.Это
правда?
- Сущая правда,товарищ майор,только я
этого не говорил.
__________________________________________
Старушка зашла в расположение воинской
части.
Солдат:
- Стой,кто идет?
Старушка:
- Не бойся,сынок,я тебе ничего не сделаю.
__________________________________________
Поставили солдата охранять оружейный
склад.Подходит к нему полковник и спраши-
вает:
- Ты чего тут оxраняешь?
- Автоматы,пулеметы,гранаты...
- А что ж ты мне рассказываешь? Вдруг я
шпион,хочу разведать?
Солдат,расстреливая полковника:
- Ты гляди,какая сука!
__________________________________________
Встречаются танк и "Запорожець".
Танк:
склад.Подходит к нему полковник и спраши-
вает:
- Ты чего тут оxраняешь?
- Автоматы,пулеметы,гранаты...
- А что ж ты мне рассказываешь? Вдруг я
шпион,хочу разведать?
Солдат,расстреливая полковника:
- Ты гляди,какая сука!
__________________________________________
Встречаются танк и "Запорожець".
Танк:
- "Запорожець",почему ты такой горбатый?
- Я же не спрашиваю,что это у тебя на
лбу...
__________________________________________
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.
__________________________________________
АНЕКДОТЫ
АРМЕЙСКИЕ.
PART II
__________________________________________
Генерал,зайдя в казарму и посмотрев как
живут солдаты спрашивает:
- Чем это здесь у вас воняет?
Дневальный:
- Товарищ генерал,пока вас не было,тут
ничем не воняло!
__________________________________________
Военный врач инструктирует десантников
перед высадкой на остров,занятый противни-
ком:
- Во время преодоления прибрежной морской
полосы опасайтесь акул и барракуд.На бере-
гу смотрите не наступите на ядовитую змею,
которых здесь много.Не срывайте ягод и
плодов - можете отравиться,так же не пей-
те воду из местных источников - она зара-
жена лихорадкой,холерой и тифом.Кроме то-
го опасайтесь хищников и ядовитых насеко-
мых... Вопросы есть?
- У меня есть вопрос, - выступил вперед
один десантник. - Нахрена нам отвоевывать
такой остров?
__________________________________________
Десантники один за другим исчезали в от-
крытом люке самолета.Сержант,окинув взгля-
дом опустевшую кабину уже сам собрался вы-
прыгнуть,как вдруг в люке появилась голо-
ва рядового.Сержант:
- Ты откуда взялся?
- Вы мне парашют бракованый дали - не
раскрывается.
__________________________________________
Новобранец на строевых занятиях все вре-
мя сбивался с шага.Сержант сказал ему с
иронией:
- Все идут не в ногу,кроме вас.
- Верно,товарищ сержант.Только вы скажите
им это сами,как командир.
__________________________________________
- Сэр,рядовой Смит из-за плохой памяти
чуть не застрелился.
- Что вы имеете в виду?
- Он вчера был в карауле и стрелял в се-
бя!
- Но почему?
- Он забыл пароль.
__________________________________________
- Скажите,- спрашивает врач призывника. -
Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет,т-т-т-олько к-к-огда г-говорю.
__________________________________________
Генерал приехал инспектировать воинскую
часть.Солдатам было велено отвечать,что
всем они довольны.
- Как служится,братья-солдатики?
- Премного благодарны,товарищ генерал.
- Хватает ли вам еды?
- Еды много и еще остается!
- А как тут с женщинами?
- Все в порядке,товарищ генерал,у нас
верблюд есть,мы все довольны.
- Покажите-ка верблюда.
Приводят верблюда.Для генерала подставля-
ют к заду верблюда лесенку,и он демонстри-
рует полное единение с простыми солдатами.
Генерал,слезая:
- Кто следующий?
- Да мы его,товарищ генерал,совсем не так
используем,мы на нем в соседний кишлак ез-
дим.
__________________________________________
Взлетает военный самолет.
- Ты карты взял? - спрашивает пилот у
штурмана.
- Так точно,три колоды.
- У-у,дурак.Опять придется по пачке "Бе-
ломора" лететь.
__________________________________________
Начальник обходит часовых.Спрашивает у
одного:
- Ты кто такой?
- Tаджик!
Начальник ругает старшину:
- Чтоб он завтра же знал,что он не тад-
жик,не русский,не белорус,а в первую оче-
редь - советский солдат.
На другой день приходит и спрашивает у
таджика:
- Ну что,теперь ты знаешь кто ты такой?
- Так точно! Чурка е...ная!
__________________________________________
Киностудия "Чукча-фильм" снимает кино про
войну.
Стук в дверь.
- Кто тама?
- Гестапа!
- Чево нада?
- Партизана!
- Какая?
- Олега Кошевая!
- Она пошла в тундру,листовки расклеивать
и мост взрывать.
- Тогда передайте что приходила гестапа и
очень ругалась.
__________________________________________
Американская и русская подводные лодки
вплывают рядом.Американский капитан гово-
рит команде:
- Ничего русским не говорите! А то они
чуть что,сразу:"Пятый отсек,товсь! Торпед-
ная атака!" - и машет рукой нашему капита-
ну:
- Хелло,рашен!
- Что? Херово покрашен?! Пятый,товсь!
Торпедная атака!
__________________________________________
Из сообщений ТАСС:
- Вчера,в Черном море столкнулась с айс-
бергом американская подводная лодка.Коман-
да айсберга награждена орденом Ленина
__________________________________________
В американской армии сержант рассказывает
своему отделению:
- У русских есть воздушно-десантные вой-
ска - там на одного ихнего двоих наших на-
до.Но это еще ничего.Есть у них морская
пехота - там на одного ихнего троих наших
надо.Но самое страшное - у них есть вой-
ска,стройбат называется - так тем зверям
вообще оружия не выдают!
Other articles:
