CEPOE УТРО нудного рабочего понедель-
ника. Однокомнатная холостяцкая кварти-
ра, напоминающая интерьером город Киев
после взятия его монголо-татарами. а из-
мятой несвежей постели просыпается после
грандиозного вчерашнего "бэмса" организм
хозяина квартиры Бенедикта Даздрапермо-
вича Колупаева.
ГОЛОВА: Ой, бли-и-и-а-а-я-я...
ЖЕЛУДОК: Заткнись, дура, без тебя тош-
но. Быстро сделай ша, или я буду буйс-
твовать! O, Го-спо-ди... Слушайте, вы
меня все тут знаете. Знаете, шо я ни от
какой работы не отказываюсь. Когда Колу-
паев в детстве проглотил гайку - я таки
переварил и это! о шоб меня язва проби-
ла, если можно спокойно обработать те
количества той дряни, шо он вчера пил.
Это же какой-то кошмар - у меня все бо-
лит сейчас, абсолютно все! е, ну вы ска-
жите - разве может нормальный человек
сожрать столько спиртного, шоб я аж ло-
пался?! Я уж вчера три раза в судорги
впадал - и шо? е успеешь выкинуть эту
дрянь назад, как он уже заливает новую!
Я на Глотку прямо удивляюсь - ты шо иди-
отка, подавиться не могла?! Жрет и жрет,
прорва, а я хоть сдохни совсем!
ГЛОТКА: А че я, че я?! Я что ли, Колу-
паева пить заставляю? Соображалка на это
есть, наверное! Она-то чем думала - Зад-
ницей?!
ЗАДИЦА: Чего вы там про меня?
ВСЕ BHYTPEHOCTU: Ты бы вообще не вяка-
ла! Лежит тут самая здоровая и вякает
еще!
ЗАДИЦА: Это я-то здоровая?! Когда Ко-
лупаева вчера из гостей выкидывали, мне
такого пенделя впендюрили - мое почте-
ние! У меня синяк теперь на левом полу-
шарии знаете какой!
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Мне в туалет надо
срочно. Я тут молчу, но может ведь и
несчастье произойти...
ЖЕЛУДОК: Да я б-таки, знаете, тоже не
отказался. Она, дрянь эта, по-моему, во-
обще неорганическая. Я уже все соки пе-
ревел - не усваивается. Выкинуть ее на-
до, вот что!
ГОЛОВА: Ой, бли-и-и-н... Анал-
ги-и-ину...
ВСЕ BHYTPEHOCTU: Колупаев, вставай,
давай!!! оги, ну вы че, в натуре, не
слышите?!
НОГИ: Не пойдем мы никуда. у вас на
фиг. У нас все коленки ободраны. И вооб-
ще у нас расслабуха. Потерпите, блин, не
баре.
РУКИ: Коленки у них ободраны! Несчаст-
ные самые, ты смотри! А у нас все пальцы
оттоптаные - это как, нормально?! Колу-
паев, падла, вчера думал, что четыре
точки более надежные, чем две - и в ав-
тобус, скотина, на четвереньках полез!
е, ну Соображалка, в конце концов, есть
у нас или нет?!
СООБРАЖАЛКА: Че-то я не врублюсь ни-
как... Фигня какая-то... Память, че вче-
ра было-то ваще, а?
ПАМЯТЬ: День рождения справляли. У
этой... как ее... не помню щас.
ГОЛОВА: Ой, ой... Да дайте ж анальгину
мне, гады, взорвусь же я!!! Ой,
бли-и-и-а-а-а-я-я...
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ноги, вперед! у сколь-
ко ждать еще?!
НОГИ: Пошел к черту. Приказу нету.
ВСЕ BHYTPEHOCTU: Соображалка!!!
СООБРАЖАЛКА: 4е те, ваще не того...
Память, а я, того, это, Светку-то бякнул
вчера, да?
ПАМЯТЬ: Какую Светку?
СООБРАЖАЛКА: Ну, эту... у ты ж должна
знать!
ПАМЯТЬ: Не помню ни фига.
ЛЕГКИЕ: Если сей минут не покатит ни-
котин - ща такой кашель учудим, что всем
все в облом будет!
СЕРДЦЕ: Вас еще только, наркоманов, не
хватало. Я всех предупреждаю официально
- если немедленно не будут приняты меры
по выходу организма из кризиса, прекращу
работу. И тогда всем вам, массы, как вы
выражаетесь, придет трындец. Я не шучу!
ВСЕ BHYTPEHOCTU: Соображалка, ты слы-
шала? Давай, думай наконец!!!
ПОЛОВОЙ ОРГАН: Ребят, а мне че-то так
хорошо - ваще. Я прям возбужденный такой
- прям хоть щас за работу!
ПАМЯТЬ: А-а-а! Вспомнила! Так ты, ко-
зел, теперь работы хочешь, да?!!! Да ес-
ли б ты вчера работал, Колупаев бы в
жисть так не нажрался! Все же пучком бы-
ло с этой Светкой, и только ты, остаток
вялый, подвел!!!
ПОЛОВОЙ ОРГАН: Мне вчера нельзя было.
Техника безопасности запрещает. А вдруг
зачатие произошло бы? Уродов плодить?
СООБРАЖАЛКА: Память, а Светка - кто
такая?
ПАМЯТЬ: Да не помню я, отвяжись! Глав-
ное, что этот урод вчера работать отка-
зался - вот и вышло все так!
ЖЕЛУДОК: Слушайте, вы тут свои разбор-
ки можете хоть до ночи устраивать, но
нам с Мочевым пузырем срочно надо в туа-
лет. И Голове вон совсем плохо. Может,
вы таки, наконец, заткнетесь и дадите
Ногам приказ?
СОВЕСТЬ: Господи, Светочка... Как же
это я... А люди что подумают... А Иван
Сергеевич... Ой!!! Так на службу ведь
надо!!! Ой... ой!!! Какой стыд, Госпо-
ди...
СООБРАЖАЛКА: Тихо все!!! Щас решения
принимать буду. Кому там куда требова-
лось? В сортир? Идем в сортир. оги,
подьем, блин, командир пришел! Идем...
Делаем, че хотели... O, ка-айф!!!
O-о-о...
СОВЕСТЬ и ПАМЯТЬ: Обезьянцеву долг се-
годня отдать надо - семь тыщ. И дедушке
обещано на гараже помочь...
СООБРАЖАЛКА: ...Служба, Светочка,
долг, дедушка... Короче, в задницу всех
вместе. аплевать и забыть. Совесть, еще
слово скажешь - выкорчую ваще, ясно?
Ма-лчать!
Колупаев натягивает штаны и самодо-
вольно улыбается зеркалу: - Пусть кто
что хошь думает, а соображалка-то есть
еще! Понимаеть, зараза, безошибочно...
____
НОЛЬ-ТРИ
(семья Кармановых)
Карманов набирает ноль-три:
- "Быстрая", "быстрая" приезжайте ско-
рее, у нас несчастье.
- Это не "быстрая".- Кладут трубку.
Набирает второй раз. - "Быстрая",
"быстрая" приезжайте скорее, у нас нес-
частье.
- Это не "быстрая".- Кладут трубку.
Набирает третий раз.
- "Быстрая", "быстрая" приезжайте ско-
рее, у нас несчастье.
- Сколько раз можно повторять! Это не
"быстрая".
- Но это же "ноль-три"?
- "Ноль-три".
- Что же вы, отбить вашу медь, говори-
те, что вы не "быстрая"?
- Мы не "быстрая", мы - "скорая".
- Ну слава Богу, наконец-то дозвонил-
ся. Моя жена упала и ударилась головой о
трубу. Приезжайте скорее.
- И сильно ударилась?
- Ой, сильно. Из дыры так и хлещет,
так и хлещет!
- Сколько вашей жене лет?
- Ну какое это сейчас имеет значение?
- Чем быстрее вы ответите на все пять-
десят вопросов анкеты, тем быстрее мы
приедем.
- Откуда же мне знать сколько ей лет,
она разве скажет.
- А приблизительно.
- Ну, на вид лет тридцать - сорок.
- Дети есть?
- Нет. Одни придурки.
- Раньше у нее удары по голове случа-
лись?
- Да. Вчера она мне об голову разде-
лочную доску расколола.
- Я спрашиваю про голову жены.
- А! Ну знаете, я тоже не ангел, но в
последнем случае я
абсолютно ни при чем.
- Пьет?
- Да нет как будто.
- Да. Случай серьезный. В ее семье еще
кто-нибудь головой страдал?
- Да почти все. Но удар о трубу - это
впервые. Ой! Быстрее ехайте, мне уже до
щиколотки достает.
- Вы что, тоже о трубу ударились?
- Нет, а почему вы спрашиваете?
- У вашей жены не может быть столько
крови, чтобы вам доставать до щиколотки.
- Так она же не одна пострадала.
- А кто еще?
- Соседи снизу.
- У них тоже проблемы с головой?
- Еще какие, но у них это уже давно.
Не соседи, а сумасшедший дом.
- Соседям уже скорую вызвали?
- Еще нет, она им потребуется позже,
когда они вернуться из театра.
- Их что, уже в большой анатомический
отвезли?
- Нет, пока только в малый академичес-
кий. Представляю их лица. Они входят в
квартиру, а с потолка капает. Вот
ужас-то!
- Да! Кровь на потолке - это впечатля-
ет.
- При чем здесь кровь? Вода! У них,
наверное, уже и по стенам течет.
- Что течет? Говорите яснее.
- Вода течет.
- Какая вода?
- Я же говорю, моя жена упала и удари-
лась головой о водопроводную трубу. Тру-
бу прорвало, и нас теперь затопляет.
- А что с женой?
- Еще какие, но у них это уже давно.
Не соседи, а сумасшедший дом.
- Соседям уже скорую вызвали?
- Еще нет, она им потребуется позже,
когда они вернуться из театра.
- Их что, уже в большой анатомический
отвезли?
- Нет, пока только в малый академичес-
кий. Представляю их лица. Они входят в
квартиру, а с потолка капает. Вот
ужас-то!
- Да! Кровь на потолке - это впечатля-
ет.
- При чем здесь кровь? Вода! У них,
наверное, уже и по стенам течет.
- Что течет? Говорите яснее.
- Вода течет.
- Какая вода?
- Я же говорю, моя жена упала и удари-
лась головой о водопроводную трубу. Тру-
бу прорвало, и нас теперь затопляет.
- А что с женой?
- Какой женой?
- Вашей!
- Так нет ее.
- Уже скончалась?!
- Нет, за слесарем побежала.
- Вопросов больше нет. Высылаем маши-
ну. Ждите.
- Скорую?
- Скорую, скорую. Психиатрическую!..
____
Шендерович приходит в Бюро путешествий
и экскурсий:
- здравствуйте, я бы хотел ехать в пу-
тешествие.
- Здравствуйте! Прекрасно! Можем пред-
ложить Вам отличное путешествие на теп-
лоходе по Черному морю.
- Що Вы! Я, на пароходе, они ж так
часто тонут!
- Тогда есть авиапутешествие Моск-
ва-Ташкент-Алма-Ата-Москва.
- Що, на самолете! Они ж так часто па-
дают!
- Может Вам подойдет турпоезд по горо-
дам-Героям?
- На поезде не поеду, на них сплошныне
аварии!
- Тогда остается только одно - "Пеше-
ходный сексуально-туристический маршрут"
- O, это то, шо надо!
- Пошел ты на ... !
____
Отец с сыном сидят, бухают.
Сын - Тату, а чому bci хлопцi, з якими
я пiшов до школи, ходять вже у 9-й клас,
а я тiлько-но у 2-й ?
- ...Ти, пий, i не п$%ди !
____
Женщина (размышляет, загибая пальцы) :
-этому дала, этому дала, этому дала. А
этому не дала! Ну разве я б..дь ?
Мужчина (размышляет, загибая пальцы) :
-этому дала, этому дала, этому дала,
даже этому дала. А МНЕ не дала! ...Вот
блядь !!!
____
Русская тоска.
Раннее утро. Опушка леса. На заднем
плане видна бревенчатая изба. На перед-
нем плане - пень. На пне четверть само-
гона, стакан и миска квашеной капусты. У
пня прямо на земле сидит здоровый мужик.
Наливает из бутыли, пьет, закусывает
капустой.
- Гоголь ... долбо&%... великий чело-
век, твою мать. Наливает из бутыли, пь-
ет, закусывает капустой.
- Чайковский ... педераст ... великий
человек, твою мать. Наливает из бутыли,
пьет, закусывает капустой.
- Ленин ... импотент ... великий чело-
век, бля.
- ... А тут, имеешь такой х#@ ... и
дурак дураком!
____
- Чем отличаются комсомольцы 7O-х го-
дов от комсомольцев 2O-х ?
- Ростом. Комсомольцам 2O-х было все
по плечу, а комсомольцам 7O-х все по
х#@.
____
На ярмарку мати з сином продають ово-
чi.
Син до matepi:
- Мамо, дайте mehi солоного огiроч-
ка...
- Бери дитинко, бери. Cладкоiжечка ти
моя !
____
Приходит мужик к хирургу. На обоих ще-
ках ожог - след от утюга.
Доктор:
- Господи! Да как же Вас угораздило ?!
- Глажу это я себе брюки, доктор, -
говорит мужик, - вдруг телефон зазвонил.
Дык я вместо трубки утюг к морде под-
нес...
- А как же другая половина лица ? -
любопытствует доктор.
- Надо ж было скорую вызвать...
____
На трассе останавливает ГАИшник машину
:(. Подходит к ней, сворачивает из бу-
мажки кулечек конусом и просовывает во-
дителю в окошко:
- А ну дыхни !
Водитель бросает в кулечек 5 баксов.
ГАИшник смотрит, снова протягивает:
- А ну еще дыхни !!
Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смот-
рит, багровеет:
- А ну дыхни как в первый раз !!!
____
Приходит один джентльмен вечером в
свой номер в отеле, а там... Лежит в
постели высококлассная проститутка, го-
товая к употреблению.
Джентльмен: - Do you want то fucK now?
Она (томно) - Он, yes!
Джентльмен: - FucK out!!!
____
Советский моряк заблудился в чужезем-
ном капиталистическом городе. Ну, дума-
ет, надо найти советского консула. А
как? Да, порасспросим народ..
Заходит в какое-то заведеньице, навс-
тречу ему выбегает портье:
- Он, welcome, sir! Do you want а
girl?
- NO. /* C русским акцентом*/
- Он, I got... Do you want а воу?
- NO.
- Well, вит what can I do for you?
- I WANT A SOVIET CONSUL!
- Soviet counsil? Well... Possible,
possible... Вит very expensive!
____
Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг
слышит - на улице шум. Подзывает лакея:
- Джордж, что там делается?
- Проститутки, сэр. Вышли на демонс-
трацию. Требуют повышения оплаты.
- А что им мало платят?
- Нет, сэр.
- Так что ж они бунтуют?
- Бляди, сэр!
____
Разговор в автобусе:
- Вы выходите на следующей ?
- Да.
- А впереди выходят ?
- Да.
- А вы у них спросили ?
- Да! :-E~~
- Ну и что они вам ответили ?
- ... %-&
_____
ИДЕТ ПУШКИН ПО ПPOCEЛКУ. ЖАРКО, ДОРОГА
ПЫЛЬНАЯ. МИМО ИДЕТ МУЖИК НА ТЕЛЕГЕ:
- САДИСЬ,-ГОВОРИТ. -ПОДВЕЗУ. ЕДУТ,
CKY4HO. А.C.ГОВОРИТ:- МУЖИК, ДАВАЙ В
РИФМУ ПОИГРАЕМ.
МУЖИК:- А КАК ЭТО?
А.C.:-ДА ВОТ КАК ТЕБЯ 3OBYT?
М:-ФЕДОТ.
А.C.:- НУ И ХУЙ ТЕБЕ В POT. ТЕПЕРЬ
ТВОЯ ОЧЕРЕДЬ.
МУЖИК НАСУПИЛСЯ И МИНУТ 2O МОЛЧАЛ. ПО-
ТОМ СПРАШИВАЕТ:-А ТЕБЯ КАК 3OBYT?
А.C.:- АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ.
М:- НУ И СЛЕЗАЙ НАХУЙ C ТЕЛЕГИ.
____
ПОЧЕМУ Буратино заболел бытовым сифи-
лисом ?
Грязные деньги во рту держал.
____
А я видел человека , который на радос-
тях выпил столько, что ему стало плохо,
дык он с горя выпил еще больше...
____
Анегдот:
Съезд иностранных филологов. Обсуждают
от кудо пошло слово :Стибрили. Говорит
итальянский филолог: "есть у нас речка
"Тибр", и там у одного мужика украли
лодку. Тут вскакивает русский филолог и
говорит: "а у вас случайно в "Пизе" ни-
чего не украли?
____
Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца:
"Тятя-тятя! Нашу маму
Так и тянут у крыльца!"
- Что вы, дети, ох@#ли?
Кто ж старуху будет еть?
Впрочем, дайте шляпу, дети:
Надо выйти посмотреть!
____
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К
телефону подходит дворецкий:
-Сэр ?
- Любезный ! - говорит трубка, - будь
добр, зайди в комнату леди и скажи ей,
что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи,
что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем
приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил
мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели
человека, который находится в спальне с
моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали,
но мужчина выскочил в окно спальни и
убежал сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...
____
(H) Кто такой образцовый муж ?
Тот, который, войдя в спальню к жене и
увидев ее с любовником, скажет:
- Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я
пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник ?
Тот, кто сумеет выполнить это пожела-
ние.
____
Проститутка сдает деньги в парижский
банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пар-
дон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит,
меня изнасиловали!
____
Молодая пара приходит к сексопатологу.
Муж жалуется, что вот, недавно пожени-
лись, а что делать с женой, он не знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке,
предлагает ей лечь, раздевается и выпол-
няет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что Вы должны
делать с женой? - спрашивает врач мужа.
- Конечно, доктор! Но если Вы иногда
будете заняты, к кому мне вести ее тог-
да?
____
Женщина заглядывает в кабинет терапев-
та:
- Простите, доктор, это я не у Вас
только что бюстгальтер забыла? - спраши-
вает она.
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!
____
Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться
услугами вашей девочки, но... не совсем
обычным способом...
- В таком случае я предлагаю вам
Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
Через некоторое время Лу-Лу с криком и
перепуганным лицом выбегает из номера:
- Нет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица
борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за со-
ветские рубли!!!
____
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, -
Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши
пальчики на чемодане русской пианистки.
Вы отвертелись, когда мы нашли их на
трубке телефона правительственной связи.
Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ва-
ше удостоверение пахнет русской вод-
кой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало
ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ста-
вил на мое удостоверение печать, он
предварительно подышал на нее.
____
Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он
ее сжег, после чего плюнул на пол и выс-
моркался в занавеску. В шифровке было
написано: "Задание выполнено, можно нем-
ного расслабиться."
____
"Сколько будет дважды два?" - спросил
Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно,
знал, сколько будет дважды два, ему об
этом недавно сообщили из центра, но он
не знал, знает ли это Мюллер. И если
знает, то кто ему сказал. Может быть
Кальтебрунер? Тогда переговоры с Далле-
сом зашли в тупик.
____
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер
нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер
близок к нордическому" и вызывает следу-
ющего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
____
"Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, вхо-
дя в кабинет к Мюллеру. "Штирлиц, -
раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не
бросите эти кинчевские замашки, я напишу
в "Советскую культуру"."
____
"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" -
спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти бо-
тинки из тысячи. Они были сделаны из ко-
жи пастора Шлага.
____
Апрель 1945 года. Поражение Германии
очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцеля-
рии и везде видит одну и ту же картину:
офицеры пьянствуют и даже не обращают
внимания на своего фюрера. Но зайдя в
один из кабинетов, Гитлер обнаруживает
Штирлица, который сидит за столом и ра-
ботает. Увидев главу Третьего Рейха,
Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и
выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фю-
рер устало произносит: "Максимыч, ну
хоть бы ты-то не подкалывал."
____
Интересная вариация звучавшего уже
анекдота:
Штирлиц Шел по дороге и вдруг увидел
людей с палками в руках...
- Лыжники - подумал Штирлиц
- Штирлиц - подумали РЫБАКИ!
____
Штирлиц шел по Красной площади и уви-
дел утюгов. "Утюги," - подумал Штирлиц.
"Слабый закос под бундеса," - подумали
утюги.
____
В понедельник Штирлица повели на расс-
трел. "Да, тяжело начинается неделя," -
подумал Штирлиц.
____
КАЛАМБУРЫ.
Радистка Кэт села в машину и дала га-
зу. Она не знала, что Газ работает на
абвер.
____
Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер
взвыл от боли.
____
Штирлиц упал с четырнадцатого этажа.
Так широко раскидывать мозгами ему еще
не приходилось.
____
Штирлиц стрелял из двух автоматов по
очереди. Очередь заметно редела.
____
Штирлиц заложил ногу за ногу. На сле-
дующий день Ногу-за-ногу забрало Геста-
по.
____
Штирлиц вышел из моря и лег на гальку.
Светка обиделась и ушла.
____
Штирлица бил озноб. Озноб служил в
Гестапо.
____
Штирлиц, Борман и Гитлер играют в пре-
феранс.
Штирлиц: "Сталинград."
Гитлер:"Как, опять?!"
____
Штирлиц встал спозаранку и дернул за-
навеску. Он не знал, что Позаранку и 3а-
навеску - румынские разведчицы.
____
Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ"
взревел и скрылся в облаках.
____
Штирлиц топил печку. Через час Печка
утонула.
____
Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что
"Pазвалка" закрыта.
____
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил
шашку и закричал: "Порублю!" Гестаповцы
скинулись по рублю и убежали.
____
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
____
Штирлиц надел шляпу набекрень. Hабек-
рень ушел домой без шляпы.
____
В комнате воняло. Штирлиц вошел в ком-
нату. Воняло больше никто не видел.
____
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но полу-
чил по морде и больше не брал чужих си-
гарет.
____
Штирлиц шел по городу в поисках явки,
но попадались лишь "Прима" и "Pодопи".
____
Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и
поставил весело под окнами кабинета Мюл-
лера.
____
Штирлиц дрался с огоньком. Огонек
дрался как мог. А Мог был профессиона-
лом.
____
Штирлиц шел по лесу и напоролся на
сук. Суки разбежались с визгом. Визг бе-
жал первым.
____
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая
упала как подкошенная. Подкошенную Штир-
лиц застрелил накануне.
____
Приходит цыган к зубному протезисту,
садится, открывает рот, а там - каких
только зубов нет... И золотые, и фарфо-
ровые, и платиновые. Дантист в недоуме-
нии:
- Так что вы от меня хотите? У вас все
на месте!
- Сигнализацию поставь.
____
Одесса, цирк... Гаснет свет, дробь ба-
рабана и торжественный голос конфе-
рансье:
- Смертельный номер. Человек-еврей!
____
Моль:
- Я так летала, так летала ! Все так
хлопали, так хлопали !
____
Собрались как-то Коммандир Нортон с
Коммандом Комом, пивка выпили.
Тут Нортон и спрашивает у Комманда Ко-
ма:
- Ком, а помните первую версию ДОС?
- Да, жаль старушку, померла, только
вот песенка про нее осталась: "OC ДОС
ПерВерДос, а бабушка здорова".
____
Под ветвистым дубо-ясенем
Мужики козла дубасили
Отдубасили и бросили
Дело было поздней осенью
____
Ха! Народ!!! Анекдоты от белорусских
политиков!!!
Внешность обманчива, сказал еж слезая
с половой щетки.
____
Англичанин вбегает в отель и говорит:
"Портье -- ключ". Портье ему дает. На
утро, англичанин ему ключ возвращает, а
портье: "Извините, мы ошиблись дав вам
ключ от комнаты где лежит мертвая фран-
цуженка".
- "А я думал это живая англичанка"-
отвечает посетитель.
____
Старый академик смотрит на книги, на-
писанные им и его учениками, думая о
женщине. А в мыслях: "Вот бы эти книги
подложить под Машу".
____
Сын спрашивает у папы: " А почему это
у всех парламентов, когда показывают,
залы круглые?". Папа и отвечает: "Сынок,
а где ты видел чтобы цирк был квадрат-
ным"
____
Вечер.Идет по парку мент .
4у! Слышит - в кустах вздохи, возгласы
и Охи.
Он останавливается и спрашивает в кус-
ты (строго)
- По любви ?!
- По любви. - слышится в ответ мужской
голос.
- Да я не тебя спрашиваю!!!
- А тут больше нилого нет ...
____
-Кумэ, дэ ти розiзрвала панчохи?
-Дэ? Во бiс, мабуть за танк зачэпи-
лась.
-3а який ще танк?
-Та на погонах....
____
ты (строго)
- По любви ?!
- По любви. - слышится в ответ мужской
голос.
- Да я не тебя спрашиваю!!!
- А тут больше нилого нет ...
____
-Кумэ, дэ ти розiзрвала панчохи?
-Дэ? Во бiс, мабуть за танк зачэпи-
лась.
-3а який ще танк?
-Та на погонах....
____
На Приморському майданi сiдае у takci
гола жiнка.
Таксист вэсь час озираеться на нэi.
-Ти що нiколи голоi жiнки нэ бачив?
-Бачив. Але mehi дуже цiкаво подивити-
ся звiдки ти грошi будэш виймати.
Other articles:
