********************************
* Прикол !!! *
********************************
Суть данной статьи,немного вас
развеселить. Первоначально ста-
тья была написана для женьщин,но
после ее прочтения вы поймете ,
что и мужской половине будет ин-
тересно узнать кое-что о себе !
Если,вы считаете себя программи-
стом,а по статье получается,что
нет,то вы или исключение из пра-
вил,или вы не программист !
Статья взята из газеты
"ВСЕ ДЛЯ ВАС."
И полностью соответствует ориги-
налу.
ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА ПРОГРАММИСТА.
Почему ваш выбор-лучший ?.
Дорогие девушки и женьщины , Вы
решили Выйти замуж за программи-
ста ? Вы сделали правильный вы-
бор,свидетельствующий о наличии
y вас острого ума и тонкого
вкуса. Попробуем обосновать эту
очевидную мысль на нескольких
примерах:
1.Программист объединяет в себе
лучшие черты человека с болезнью
Дауна(близорукость) и капитана
дальнего плавания.
Каждый вечер(за исключением ве-
черов,когда он ИНТЕЛЕКТУАЛЬНО
общается с другими программис-
тами) он дома за компьютером,но
в то же время,мыслями он очень
далеко.
2.Если он пришел домой в то вре-
мя,как вы общаетесь со своим лю-
бовником,достаточно сказать:
"Дорогой,это мой коллега.Он ни-
чего не понимает в компьютерах"
Единственное неудобство,которое
вы испытаете,это то,что любовник
предложит в следующий раз встре-
титься y него.
3.Если вам вдруг захочется noky-
рить или выпить,он не будет вам
этого запрещать,так как сам он
делает это постоянно.
4.Он никогда не будет раздражать
вас тем,что когда вы,уставшая,
готовите ужин,он лежит на диване
,уставившись в газету или теле-
визор. Программист знает свое
место лучше любой дрессированной
собаки. Оно-за компьютером !
5.Вам никогда не придется заду-
мываться,что подарить ему на
праздник. В любое торжество он
будет безумно рад простой коро-
бочке дискет его любимой фирмы.
6.Вам не придется мучиться по
вечерам оттого,что приготовить
ему на ужин.
Программисты всеядны !
КАК ОСУЩЕСТВИТЬ ВАЩУ МЕЧТУ?
Если ваш избранник выдержал все
проверки на полноценность(неко-
торые из проверок приведены в
следующей главе),то заполучить
его будет проще простого.
Но осмелимся дать вам несколько
рекомендаций:
1.Придя к нему в гости попроси-
те его показать, вам, его архив.
Если y него менее 128 дискет,то
он еще слишком молод для брака.
Если дискет y него более 512,то
он либо женат,либо уже разведен.
(Правило действует в геометриче-
ской прогрессии.Владелец 1024 ди
скет может быть разведен дважды,
а владелец 2048-трижды !)
Если он покажет вам свой
Стриммер(Устройство такое),то,в
принципе,на него можно охотиться
,но знайте,что он - мажор.
Ну,а если он будет мямлить,что
его архив пожрали Вирусы,суслики
или моль или говорить,что его
архив на работе,то очень внима-
тельно прочитайте следующую гла-
ву.
2.Узнайте когда mail-time на его
любимых BBS'ках. Тогда вы не бу-
дете мучиться оттого,почему он
не позвонил вовремя. Вы всегда
будете знать,когда вам позвонит
(обычно в пятом часу утра).И не
будет обижаться на вас за ваши
детские обиды.
3.Ночью,накануне свадьбы обесто-
чте его микрорайон. Ничего страш
ного нет в том,если он на свадь-
бе будет мрачен.
Главное - он будет на свадьбе.
4.Постарайтесь провести медовый
месяц в месте,где отсутствует
электропитание. И постарайтесь
потом не грустить всю жизнь,
вспоминая этот месяц.
КАК ОТЛИЧИТЬ ФАЛЬЩИВКУ
В последнее время китайские под-
польные фирмы выпускают много
подделок под нашу продукцию.Не-
которые из этих фальшивок даже
не имеют видимых внешних дефект-
ов и имеют нормальный разрез
глаз и вполне системный красный
цвет глаз и носа.Не раскрывая
всех секретов нашей фирмы,опишем
несколько тестов,позволяющих от-
личить наше изделие от фальшивки
или подделки.
1.Будучи наедине с проверяемым
произнесите фразу:
"Мама рОдная !" или
"РоднАя мама !".
Настоящий программист сразу ска-
жет:"Где ?..." и начнет озирать-
ся в поисках платы.
2.Пригласите своего избранника
куда-нибудь,где есть компьютер,и
положите рядом с компьютером ди-
ckety.Если дискета не окажется
сразу в дисководе или кармане
вашего партнера,или он даже не
спросит,что на этой дискете,то
это самая настоящая фальшивка.
3.В самый неподходящий момент
задайте ему вопрос типа:
"Любимый,а хаевая дискета-это
хорошая дискета или плохая ?"
или "Дорогой,а что бы ты сделал
если бы тебе дали по фрека ?".
Настоящий программист ответит на
такие вопросы в любом состоянии.
4.Если в ответ на вашу фразу:
"Дорогой,я хочу,чтобы ты запом-
нил меня на всю жизнь !" он по-
тащит вас не в постель,а к ска-
hepy,-это настоящий программист.
5.Как-нибудь,будучи с ним наеди-
не,попросите его где-нибудь на-
царапать на память слово из трех
букв - инт. Если он напишет INT
- это системщик,если напищет int
- прикладник,а если спросит:
"Разве y тебя такие инициалы ?"-
гоните вон !
ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
Последними исследованиями ученых
установленно,что программисты-
натуры творческие.Поэтому они
нежны,легко ранимы,и обращаться
с ними нужно с большой осторож-
ностью,иначе можно испортить на-
ше изделие,или быть побитой
самой,или может произойти распад
союза(самейного,а не республик).
1.Никогда не ставте свои инте-
ресы впереди его интересов.
Если вы хотите норковую шубку,а
он собирается на эти деньги ку-
пить дорогую периферию,то не ус-
траивайте скандалов-он не подда-
стся. Лучше скажите:"Дорогой,да-
вай купим мне шубку,а потом я ее
надену и ты сделаешь с меня чу-
деснyю гифку !(.GIF)"
2.Перепившему программисту пока-
жите DENDY,но в руки не давайте.
Ему сразу станет лучше,но не да-
вайте ему разломать DENDY - она
вам пригодится в следующий раз.
3.Постарайтесь изучить его язык.
Например по программистски фраза
"Ты что,охренел за своим компью-
тером ? Сколько можно тебя ждать
в постели ?" Звучит как:
"Ты что на прерывания не реаги-
рyешь ? У меня сейчас в постели
IORQ всю систему подвесит !"
4.Если он работает,постарайтесь
не включать одновременно в одну
розетку утюг,электрочайник,пли-
тку,телевизор,стиральную машину
и т.п.
Программист не сохранивший свою
программу бывает СТРАЩЕН !!!
5.Постарайтесь выучить наизусть
звук коннекта(или если ваш муж
Сисоп,то вызов Сисопа на ель).
Это может пригодиться вам во
многих жизненных ситуациях.Нап-
ример,заходит муж на кухню и
требует есть,а ужин не готов.
Просвистите эту волшебную музы-
кальнyю фразу,и вы будете прос-
то приятно удивлены тем,как бы-
стро он исчезнет из кухни,бро-
сившись к своему компьютеру.
22.08.96
TOMSK,City
Вот такая статья из Томской га-
зеты : " ВСЕ ДЛЯ ВАС ".
Этой статьей , даже не успев
поприветствовать вас, я открыл
рубрику " ПРИКОЛ !!! " второго
номера нашего журнала .
А теперь , я наверстаю упущен-
ное : ДОБРЫЙ ДЕНЬ , ВЕЧЕР ИЛИ
'НОЧЕР' ( ДЛЯ КОГО , КАК ! ) !
Сразу напомню вам про призы :
самый активный читатель-коррес-
пондент , регулярно помогающий
в оценке ПРИКОЛОВ , получает
поощрительный приз , связанный
со SPECCY . Главный приз полу-
чает тот , кто прислав на наш
конкурс свои ПРИКОЛЫ , по оценке
наших читателей займет первое
место в нашем юморном ХИТ-ПАРАДЕ
*
ТАК-ЧТО ДРУЗЬЯ , ПИЩИТЕ ИЛИ
ЗВОНИТЕ И УЧАСТВУЙТЕ !!!!!!!!
МОЙ ТЕЛЕФОН В ТОМСКЕ :
75-76-49
КОД ГОРОДА :
( 382-2 )
ЗВОНИТЬ ЛУЧЩЕ С 5.00 ДО 10.00
*
ВРЕМЯ МОСКОВСКОЕ
*
АДРЕСС ДЛЯ ПИСЕМ :
634062 ТОМСК ул.ИРКУТСКИЙ ТРАКТ
д. 128/а кв.6
Слободян Александру
*
Не забудьте на конверте сделать
пометку : НА КОНКУРС " ПРИКОЛ "
*
***
*
Ну а теперь :" ДА И ПРЕБУДЕТ
С НАМИ SPECTRUM !"
*
Other articles:
