░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░
┌■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■┐
│ И СМЕХ, И ГРЕХ... │
├■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■┤
│ Д.Токарчук │
│ Музыка: Alos jnr. of SPARK │
└■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■┘
░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░
Посемеёмся?
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
1.АНЕКДОТЫ (annepetub!)
- Анри,- говорит жена своему мужу,-
когда сегодня придёт Андрэ просить руки
нашей дочери, тебе достаточно сказать
"да", а не целовать ему руки и говорить
"СПАСИТЕЛь МОЙ!".
- - -
- Вчера так напился, что ничего не пом-
ню... Но самое обидное - не помню, чтобы
пил!
- - -
- Вчера так напился, что пришёл домой,
и не узнал своих детей... А когда протрез-
вел, понял что попал не в ту квартиру...
- - -
Россия заключила договор с международ-
ным валютным фондом. В качестве залога она
предоставила свои ракеты. Условия доставки
- самовылет...
- - -
Билл Клинтон пытался всё уладить мир-
ним путём, он даже хотел удочерить Монику,
но вот только Xиллари воспротивилась, мол
зачем нам лишний рот в семье???
- - -
...Не воруй! Правительство не любит
конкуренции...
- - -
Cкорбное обращение (де)Билла Клинтона
к народу США: "Враг коварно обстрелял наши
самолёты, когда те мирно бомблили его го-
рода".
- - -
Штирлиц идет по Берлину... Неожиданно
к нему привязалась какая-то собачка. Он
позвал её:
- Дурашка, иди сюда!
- Сам ты дурашка, я из Центра!
2.АПОФИГЕЙ
"Лучший способ организовать панику - поп-
росить всех сохранять спокойствие"
"Жду ответа, как соловей партбилета..."
"Хороших людей, конечно, много, только они
встречаются редко..."
3.Как кто напивается.
плотник - в доску
стекольщик - в дребезги
извозчик - в дугу
сапожник - в стельку
портной - в лоскуты
пожарный - в дымину
гробовщик - вусмерть
свинарка - до поросячьего визга
охотник - в дупель
шофёр - в баранку
железнодорожник - в дрезину
футболист - в аут
повар - в сосиску
бондарь - в бочку
лесник - в шишку
музыкант - в дудку
электрик - в отключку
математик - в ноль
медик - до потери пульса
физик - до потери сопротивления
химик - до выпадения в осадок
писатель - до ручки
журналист - до точки
астрофизик - до звёзд из глаз
4.Истории о врачах и пациентах
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два лёгких случая - автомобильная
катастрофа и производственная травма, и
один тяжёлый - муж отказавшийся мыть посу-
ду...
- - -
В санатории. Пациент говорит врачу:
- Доктор, я задыхаюсь...
- Но как, это же невозможно! Здесь чис-
тейший воздух!
- Да, но я привык видеть то, чем дышу.
- - -
Заключение экспертизы: "Пациент нуж-
дается в уходе врача. И чем дальше врач
уйдёт, тем лучше".
- - -
- Доктор... Я уми-и-ираю...
- Сейчас помогу...
- - -
Сидит мужик с топором в голове, в ка-
бинете доктора. Врач спокойно задаёт воп-
росы:
- В детстве желтухой, корью не болели?
- - -
Молодая женщина заходит на приём к
врачу:
- Раздевайтесь,- говорит доктор. Она,
быстро раздевшись, удивлённо спрашивает:
- А почему вы не раздеваетесь?
- - -
Встречаются два выпускника медицинско-
го института. Один спрашивает:
- Ну как, ты уже начал практику?
- Я уже успел самостоятельно принять
роды!
- О-о-о! Успешно?
- Трудно сказать. Ребёнок оказался мёр-
творождённым, мать скончалась от потери
крови. Теперь пытаюсь спасти отца...
- - -
Визит к доктору:
- Доктор, что со мной? По утрам голова
кружится, на сон клонит, солёненького хо-
чется.
- Да вы, батенька, беременны. Как это
вас угораздило?
- М-м-м... А всё началось с мыться по-
суды...
- - -
- Не волнуйтесь! - успокаивает врач мо-
лодую женщину, у которой принял роды толь-
ко что в лифте.- Мне рассказывали, что в
прошлом году одна женщина родила прямо на
остановке.
- Доктор, это была я...
- - -
- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до
колен, одновременно прогибаюсь назад и
поднимаю сначала одну, потом другую ногу,
у меня обязательно появляется боль в спи-
не.
- Гм... А зачем вы проделываете такие
сложные упражнения?
- Упражения?! А вы что, как-нибудь по-
другому надеваете брюки?
- - -
Врач встречает на улице жену своего
пациента.
- Скажите,- обращается он к ней,- как
чувствует себя ваш супруг? Он уже избавил-
ся от своей рассеянности?
- Ну как вам сказать доктор... Видимо,
ещё не совсем. Входя утром на кухню, он
прежде всего стукает меня ложкой по голо-
ве, а потом целует яйцо всмятку.
- - -
- Попросите, пожалуйста, следующего па-
циента,- просит доктор больного, которого
уже осмотрел.
- Прошу Вас! - говорит он даме, сидев-
шей в приёмной, и выходит на улицу.
- А куда мы идём? - вдруг слышит он го-
лос сзади, пройдя с полкилометра.
5.О Штирлице
Штирлиц позвонил в дверь. Дверь не
открылась. Штирлиц забарабанил в дверь.
Дверь не открылась. Штирлиц бил дверь но-
гами. Дверь не открылась. Штирлиц ударил в
дверь головой. Дверь не открылась. "Никого
нет дома",- понял Штирлиц.
- - -
В генштабе зарплата. В кассе толпа.
Штирлиц, расталкивая всех, пробирается к
окошку.
- Не пропускайте Штирлица, он здесь не
стоял!!! - закричали офицеры.
- Герои Советского Союза обслуживаются
вне очереди! - с чувством гордости за со-
ветского человека бросает им Штирлиц.
- - -
Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Нем-
ного, зато в валюте",- подумал Штирлиц,
пряча рейхсмарки...
- - -
Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюл-
лера. Тот жалобно визжал и отбивался.
- - -
На поляне, возле костра сидели люди...
"Кастраты",- подумал Штирлиц.
- - -
Штирлиц топил печку. Через пару часов
Печка захлебнулася.
- - -
Штирлиц заложил ногу за ногу. На сле-
дующий день Ногу Заногу взяли.
- - -
Штирлиц сел враскорячку. Раскорячка
фыркнула и поехала.
- - -
Штирлиц вошёл в кабинет Мюллера и уви-
дел, что тот лежит на полу мёртвый. "Отра-
вился, бедняга",- подумал Штирлиц, погла-
живая ручку топора, торчащего из спины ше-
фа.
- - -
Из окна дуло. Штирлиц окно закрыл, ду-
ло исчезло...
- - -
Мюллер вбежал в кабинет Штирлица,
оторвал кусочек бумажки и убежал. "Пронес-
ло",- подумал Штирлиц. "Чтоб тебя так про-
несло",- подумал Мюллер.
- - -
Штирлиц украдкой кормил немецких де-
тей. От украдки дети пухли и дохли.
- - -
Штирлиц с утра порол чушь. Как ни стр-
анно, ей это нравилось.
- - -
Штирлиц шёл по узеньким улочкам старо-
го Берлина. Навстречу ему шли три шлюхи.
"Шлюхи",- подумал Штирлиц. "Штирлиц",- по-
думали шлюхи.
- - -
Штирлиц выстрелил вслепую и промахнул-
ся. Слепая начала отстреливаться.
- - -
Штирлиц бил тревогу. Она снова наступ-
ила ему на ногу.
- - -
Штирлиц шёл по лесу. Увидел человека в
фуфайке и на лыжах. "Фуфлыжник",- подумал
Штирлиц.
- - -
Штирлиц шёл с радисткой по улице. Раз-
дался выстрел, Кэт упала. Штирлиц насторо-
жился.
- - -
Штирлиц пошёл в лес за грибами. Искал,
ничего не нашёл. "Да-а-а, видно не сезон",
- подумал Штирлиц, и сел в сугроб.
- - -
Штирлиц зашёл в кабинет Гитлера, тот,
увидев его, упал в обморок. Штирлиц подо-
шёл к зеркалу, поправил будёновку и вышел.
6.О новых русских
Едут два новых русских в одном мерсе,
грустные, печальные - бабок нет, кризис
всё сожрал. Один говорит:
- Слышь, кореш! Давай, как в старые
времена хоть на лохах оттянемся!
Нагоняют они "Запор" и со всей дури в
него врезаются. Вылезают, пальцы веером:
- Ну всё, братан, без квартиры ты те-
перь...
А из "Запора" выскакивают три амбала с
бейсбольными битами... Через полчаса один
новый русский отлипает от асфальта, чешет
репу и задумчиво говорит:
- Не, братан, видал, что кризис с лоха-
ми сделал?
- - -
- Сынок, кем ты хочешь быть, когда вы-
растешь?
- Новым русским.
- Но ведь тебя тогда могут убить прямо
возле под'езда конкуренты.
- Да?.. Тогда я хочу быть конкурентом.
- - -
Жена пишет мужу из Парижа: "У меня нет
слов, чтобы описать всё увиденное здесь,
поэтому сразу перехожу на цифры".
7.Полyтолковый словарь
Вовремя смыться - ополоснуться до выключе-
ния горячей воды;
Крутить любовь - катать любимую на карусе-
ли;
Не разольёшь водой - двое под одним зонти-
ком;
Упоительный вечер - время суток, предшест-
вующий ночёвке в вытрезвителе;
Смотреть в оба - смотреть два телевизора;
Нам лишнего не надо - точка зрения супру-
гов на состав семьи;
Думающий игрок - игрок, долго раздумываю-
щий, бить или не бить по воротам;
Обмен мнениями - это когда заходишь в ка-
бинет начальника со своими мыслями, а вы-
ходишь с его.
Other articles:
