Warning FBI !!! Pеадинг всего нижеследую-
щего может быть опасен для психического
здоровья отдельных человеческих индивидов.
не достигших биологического возраста 16
полных орбитальных циклов COЛа-3. Do not
escape from this text !!!
Как уже наверное заметил внимательный
читатель. у нас еще одна новая рубрика с
совершенно oбескураживающим названием "ПО-
ГУPMИM". Постараемся не вдаваясь в тонкие
философские рассуждения o смысле бытия.
особой нематериальной субстанции. в неко-
торых религиях ошибочно называемой"душой".
процессах познания мира. мышления и т.д.
разъяснить столь мудренoе название рубри-
ки.
B некотором царстве. советском гoсудар-
стве жил-был фантастический роман-дилогия
Сергея Павлова "Лунная Радуга". nobectby-
ющий об исследовании землянами одного из
районов Дальнего Bнеземелья - окрестностей
планеты Уран экипажем корабля "Лунная Ра-
дуга". На пятом спутнике Урана - Обероне -
была найдена аномальная зона. которую на-
звали зоной Гурм-феномена. Любой человек.
соприкоснувшись с этой зоной. приобретал
совершенно нечеловеческие возможности.ста-
нoвился сверхчеловеком.но и изгоем в гла-
зах "рядовых землян". И кто мог тогда по-
думать. что люди. отмеченные Гурм-фенoме-
ном откроют новую эру - эру межзвездных
полетов.
Итак. слово "norypmum" обозначает сов-
сем простое - взаимодействие с Гурм-фенo-
меном. что в свою очередь означает знаком-
ство со сверхлюдьми. что в свою очередь...
Одним словом. это... ЮМОР. а точнее ПAPO-
ДИИ на известные произведения. персонажей.
людей.
B первую нашу встречу с непознанным мы
предлагаем вам познакомиться с неизвестной
доселе стороной жизни знаменитого совет-
ского разведчика M. M. (A.) Исаева. он же
штандартенфюрер Фон Штирлиц. На этот раз
русский разведчик спасает Великую и Могу-
чую Россию от нарушения Технического Рав-
нoвесия. Также в тексте мы найдем веские
доказательства того. что в годы Великой
Отечественной Войны у CCCP уже имелся
суперкoмпюьтер "МИКРОША" !
... Автор оригинального текста сего произ-
ведения нам неизвестен. K тому же текст.
попавший в наши руки был несколько испор-
чен (плавающие биты. фазы Оберона и Луны и
т.д.).По сему M.M.A.который готовил текст.
взял на себя ответственность внести неко-
торые изменения в сюжетную линию.....
Итак. встречайте .
штандартенфюрер Фон Штирлиц !!!
==========================================
ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ
П P E Д И C Л O B И E
В ВЦ шел Штирлиц и процесс форматиро-
вания винчестера.
Иосиф Виссарионович отвернулся от мо-
нитора и спросил:
- Товарищ Жюков, вас еще не заразили?
- Нет, товарищ Сталин.
- Тогда дайте последний AIDSTEST.
Жуков покорно вздохнул, достал из пра-
вого кармана коробку дискет и протянул ее
Сталину.
Покрошив несколько дискет в трубку,
главнокомандующий задумчиво прикурил от
протянутой КЦ. Через десять минут он
спросил:
- А как там дела на "Митинском" рынке?
- Торгуют, - просто ответил Жуков.
- А как чувствует себя товарищ А.Исаев?
- Ему трудно, - печально сказал Жуков.
- Это хорошо, - сказал Сталин. - У ме-
ня для него есть новое задание...
А в ВЦ шел Штирлиц и процесс формати-
рования винчестера.
Г Л A B A 1
Низкий закопченный потолок ВЦ "Три
программиста" был почти черным от дискет,
стены были изрисованы сценами из знамени-
той сказки, в честь которой был назван
ВЦ. Играли в ВЦ не очень хорошо, програм-
мировали еще хуже, но это не отпугивало
его завсегдатаев. Отпугивало их другое. C
недавних пор в ВЦ повадился заглядывать
штандартенфюрер CC Фон Штирлиц.
Вот и сейчас он сидел у дальнего тер-
минала, который был заставлен компьютера-
ми на семерых, а принтерами на восьмерых.
Штирлиц был один и никого не ждал. Иногда
ему становилось скучно , он вытаскивал из
кармана дисковод с дарственной надписью
"Программисту Исаеву за освобождение Даль-
него Востока от Феликса Эдмундовича
Дзержинского" и с меткостью истинного сис-
темного программиста форматировал затаив-
шихся по углам тараканов.
- Развели тут! - орал он. - Бардак!
И действительно, в ВЦ был бардак.
Пол был залит дешевым тонером, запле-
ван и завален дискетами. Создавалось впе-
чатление, что каждый считал своим долгом
если не одарить пол BAD BLOCK'ами, то хо-
тябы плюнуть или что-нибудь пролить. То и
дело, ступая по лужам и матерясь, прохо-
дили программисты. 3а соседним столиком
четверо эсэсовцев грязно приставали к
смазливой лаборантке. Ей это нравилось, и
она глупо хихикала. В углу, уткнувшись
лицом в VGA-монитор, валялся обыгравшийся
унтерофицер без дискет, но с картриджем.
Иногда он начинал недовольно ворочаться и
издавал громкие неприличные звуки. Два
фронтовика, поигрывая в TETRIS у стойки,
тихо разговаривали о событиях на Курской
бирже. Молоденький программистик в компа-
нии двух девушек подозрительной наружнос-
ти громко распинался о том, какой он мо-
лодец, и как хорошо он играет в Crystal
Caves.
Штирлиц набрал большой кусок програм-
мы, поковырялся пальцем в рулоне бумаги и
пристальным взором оглядел окружающую
действительность разлагающейся Германии,
изредка задерживая взгляд на некоторых
выдающихся подробностях снующих между
столиками лаборанток.
- Какие сволочи эти SysOp'ы, - неожи-
данно для всех сказал молоденький прог-
раммистик. - Я бы их всех ставил через
одного и удалял по очереди.
В помещении воцарилась тишина. Все
посмотрели на Штирлица. Штирлиц выплюнул
кусок бумаги, встал, и опрокинув три
столика, строевым шагом подошел к зарвав-
шемуся программисту.
- Свинья пользовательская,- процедил он
и влепил ему пощечину.
- Простите, я не 
совсем понимаю... - 
пролепетал оторопевший 
программист. 
Штирлиц вышел из себя, 
и , схватив принтер , 
обрушил его на голову 
незадачливому пользо- 
вателю. Тот упал , и 
Штирлиц начал злобно пинать его ногами.
- Я, русский программист Исаев, не
позволю грязному юзеровскому псу ос-
корблять русского SysOp'а!
Четверо эсэсовцев бросились разнимать
дерущихся. Развеселившегося Штирлица от-
тащили от стонущего программиста, и, что-
бы успокоить, предложили выпить за Пас-
каль, за Ассемблер.
- Да, - сказал Штирлиц, немного успо-
коившись. Он выпил кружку тонера, рыжий
эсэсовец с готовностью налил вторую,Штир-
лиц выпил еще, программист стал ему неин-
тересен.
- Ну как же можно, - шепнул один из
системщиков рыдающему программисту, - при
самом Штирлице говорить такое о SysOp'ах,
да еще и в таких выражениях! Я бы вас на
его месте по MAGIC'у скинул.
- Штирлиц - добрая душа, - вздохнул
второй фронтовик, - я помню, три дня на-
зад тут били японского вирусиста, так
все били ногами, а Штирлиц - нет.
- Добрейший человек, - подтвердил пер-
вый системщик, и они вывели программиста
на свежий воздух.
Штирлиц, обнявшись с эсэсовцами, гром-
ко пел "Бейсик зольдатен".
Обыгравшийся унтерофицер поднял голову
из салата, обвел зал мутным взглядом и
восторженно заорал:
- Да здравствует ПЛ/I!
Весь зал вскочил, вскинув руки, стены
задрожали от ответного рева:
- Ура!!!
А Штирлиц уже спал, снились ему мони-
торы, русские 486-е и 586-е, снились ему
голые девки из GIF-овских картинок, а он
подглядывал за ними из под стола.
Сейчас он спит, но ровно через полчаса
он проснется, чтобы продолжать свою не-
легкую, нужную для Родины работу.
Г Л A B A 2.
В кабинете Мюллера стоял сейф, в кото-
ром Мюллер хранил файлы всех сотрудников
Рейха. Он часто с любовью залезал в свой
сейф за очередным файлом, чтобы пополнить
его, восстановить Lost Cluster'ы, просто
почитать или распечатать. Но последнее
случалось редко, ибо Мюллер, как истинный
коллекционер, не любил расставаться с
файлами своих подопечных. Сейфы с файлами
были почти у всех сотрудников Рейха, кро-
ме Штирлица, но такого обширного собрания
сочинений не было ни у кого, даже у само-
го Кальтенбрунера. Это было маленькое и
невинное хобби шефа гестапо. В его кол-
лекции были Вирт, Керниган и Ритчи, Клок-
син и Меллиш, Кнут, Борман, Штирлиц и да-
же сам Кальтенбрунер.
Обергруппенфюрер си-
дел у монитора и на-
жимал на кнопку PgDn.
По экрану листался
файл Бормана,это был
один из самых объем-
ных файлов в его сей-
фе. Мюллер насвисты-
вал АРИЮ Мефистофиля
из Фауста и , нажимая
Агент #008 следил 
за Штирлицем от самого 
Рейхстага. Когда 
Штирлиц вошел со своей 
дамой в ВЦ, агент слез 
с велосипеда и прице- 
пил его замком к урне. 
Всунув швейцару бумаж- 
ку с распечаткой, он 
достал I S O T'овскую 
дискету и вошел в зал. 
Выбрав столик около 
Штирлица , агент сел , 
положил ноги на стол 
и щелкнул пальцами: 
- Бармен! Тонер с песком!
Двое программистов около сцены, где,
высоко подкидывая прелестные ножки, тан-
цевали канкан, переглянулись.
- По-моему, это американский SysOp ,
шепнул один. - Слишком системный. Запиши
на всякий случай его Point.
Второй, более увлеченный девочками из
варьете, чем какими-то американскими
SysOp'ами, механически кивнул и заорал:
- БИС!!!
Штирлиц, обняв свою подругу, держал в
руке стакан тонера и увлеченно читал ей
Кернигана и Ритчи в своем переводе. Сидя-
щий рядом седой системщик пытался явно
придуманными рассказами о своих похожде-
ниях в ВЦ очаровать молодую девушку и
временами заглушал Штирлица. Штирлиц уже
несколько раз недовольно глядел в его
сторону, но из уважения к сединам ру-
гаться не стал.
Агент #008 достал зажигалку, сделал
три фотоснимка и прикурил.
- Вот вылезу из-под стола на принтер,
- хриплым пьяным голосом вещал надоевший
всем генерал, - а по залу SysOp'ы. Диски
вокруг свищут, а я картридж наголо, ору
"Удаляй!", а по мне из модема - пик - пик
- пик.
Громкий хохот подвыпивших эсэсоцев у
окна перекрыл его слова:
- Совсем заврался старый осел!
Генерал оглянулся и понял что смеются
над ним. Он выхватил саблю.
- Это ты. пользовательская крыса. ме-
ня. боевого программиста...
- Господа! Успокойтесь! - вскричал
системщик на сцене. Мы все защитники от
вирусов Великого Рейха, и системщики и
программисты.
Штирлиц, вытавщивший из кармана диско-
вод, не смог успокоится и излил свои гнев
на официанта:
- Почему кефир с мухами ?
- Но ведь вы его даже не пробовали,
господин штандартенфюрер!
- Молчать! - и Штирлиц вмазал официан-
ту дисководом. Он не любил включать дис-
ковод просто так.
Официант перелетел через столик старо-
го программиста и упал на колени его да-
мы. Дама завизжала, как винчестер, кото-
рый хозяин решил калибровать. Программист
снова вскочил.
- Это ты. пользовательская крыса. ме-
ня. боевого программиста...
И в ярости схватил официанта и тоже
вмазал. Официант въехал головой в живот
эсэсовцу. Тот согнулся пополам и заорал:
- Наших бьют!
Его товарищи кинулись на программиста,
системщики встали на защиту, и завязалось
обычное форматирование.
Как всегда, Штирлиц был ни при чем. Он
спрятал дисковод, достал принтер с
дарственной надписью "Штандартенфюреру CC
Фон Штирлицу от любимого фюрера". Заорав
"наших бьют", Штирлиц стал махать принте-
ром по люстрам. Девочки из варьете с виз-
гом разбежались. Системщика стащили со
сцены и начали топтать ногами. Его визг
был еще более душераздирающим, чем у
программистской дамы. До смерти перепу-
ганный оркестр заиграл вдруг в Hero
Quest. Программист размахивал саблей и
кричал:
- Это вы. пользователь- 
ские крысы. меня. боевого 
программиста... 
Когда у Штирлица сломался принтер, ни
одна люстра уже не светила. Штирлиц зак-
ричал:
- Ну-ка все нажали Escape! - и бросил-
ся разнимать спорщиков. Послышался звон
разбитого монитора и сдавленный вопль,
как будто кому-то попали по голове сис-
темным блоком.
- Лозинский приехал! - раздался крик.
Приехавший Лозинский начал с того, что
выпустил по AIDSTEST'у поверх голов деру-
щихся. Беснующаяся толпа постепенно успо-
каивалась. Тех, кто не успокаивался, ус-
покаивали . Зажгли свет. Затем вошел сам
Лозинский.
- Спокойно! Всем оставаться на своих
местах!
И всех забрали. Вынесли трупы. Среди
погибших оказался и агент #008. Ему слу-
чайно попали по голове системным блоком
от IBM WorkStations.
Так закончил свою карьеру знаменитый
SysOp.
Всех арестованных погрузили по машинам
и развезли по разным BBS Police. Штирлиц
и боевой программист попали в одну маши-
ну. Тот не унимался:
- Это вы, пользовательские крысы, ме-
ня, боевого программиста...
- Дайте ему по CPU, - равнодушно сказал
Штирлиц.
Лозинский с удовольствием исполнил
просьбу. Программист изумленно замолчал.
Скоро они подъехали к BBS Police. Штирли-
ца посадили за БК-шку. Немного походив из
угла в угол, он начал выбивать на стене
надпись "ЗДЕСь БЫЛ ШТИРЛИЦ" , но его прер-
вали немаскируемым прерыванием.
- Арестованный Штирлиц, на выход.
3а столом сидел обрюзгший Лозинский и
пил клейстер.
- Фамилия?
- Штирлиц.
- Может, ты и Штирлиц, а может, и не
Штирлиц. Кто тебя знает? Может ты -
русский SysOp?
Штирлиц подошел ближе и сел.
- Слушай, Лозинский, не возникай, я в
Critical Zone страшен.
Тот, не ожидавший такого нахальства,
разинул рот. А Штирлиц издевательским то-
ном продолжал:
- Ты мне сейчас тонерку обеспечь, а
потом позвони моему другу Мюллеру, а ина-
че я могу и переднюю панель твою свинскую
набить...
Штирлиц еше бы долго изголялся, поли-
цию он не любил с детства, но Лозинский
вдруг стукнул кулаком по столу, так, что
подпрыгнула чашечка с расплавленной рези-
ной, и заорал:
- Молчать!!!
- Не ори, - попросил Штирлиц.
- Встать, когда разговариваешь с офи-
цером!
Штирлиц был спокоен как Турбо Пролог.
- Я. штандартенфюрер CC Фон Штирлиц. -
по слогам произнес он, - не люблю. когда
в моем присутствии орут всякие мерзавцы.
Я требую тонер и Мюллера. иначе объявляю
вирусование сроком на 200 тиков. Неужели
ваш дурной процессор не в состоянии прер-
ваться. что надо побибиэсить моему люби-
мому другу детства Мюллеру. и я. наконец.
больше не буду иметь удовольствие видеть
ваш гнусный монитор?
Завернув такую блестящую фразу, Штир-
лиц про себя порадовася и гордо улыбнул-
ся. Лозинский позеленел от злости.
- Молчать!!!
Штирлицу Лозинский совсем перестал
нравиться, он собрался дать обнаглевшему
полицейскому в зубы и дал. Конвоиры бро-
сились к Штирлицу, но опоздали. Лозинский
ударился в висящий на стене портрет Фи-
липпа Канна в полный рост, портрет упал.
Штирлиц, отбросив конвоиров, гневно
закричал:
- Оскорблять великого товарища Канна(о)!
Да я теперь сам не уйду отсюда, не начис-
тив ваши легавые морды!
C большим трудом разбушевавшегося
Штирлица водворили обратно в камеру.
Штирлиц долго буянил, бил каблуками в
дверь, ругался на неизвестном языке, по-
том немного успокоился.
Мюллер приехал вскоре и это был первый
раз с 39-го года,когда Штирлиц был рад
его видеть.
Пересказ случившегося занял у Штирлица
больше часа,целые куски расказа состояли
чисто из ##@!$%? , а в некоторых местах
Штирлиц употреблял такие выражения,кото-
рые Мюллер не мог понять и осознать. Сам
Мюллер догадывался, что Штирлиц ругается
на русском #$####%@? , но вслух свою до-
гадку не высказывал, боясь случайно
пострадать. Штирлиц умел повернуть любые
факты в свою пользу и Мюллер знал это.
Голос Штирлица звенел от поддельного
негодования.
"Штирлиц, - улыбался Мюллер, - столько
лет живет в Германии, а до сих пор не на-
учился нормально писать на Паскале. И от-
куда у него этот ужасный бейсиковый ак-
цент? Нет, пока Штирлиц трезв, с ним
просто противно разговаривать. Вот когда
выпьет, да, он говорит как коренной пас-
калист. Пожалуй, надо выпить."
- Кстати, Штирлиц...
Они переглянулись.
- Что за вопрос!
Друзья детства понимали друг друга с
полу-тика. Мюллер взял Штирлица под руку,
и они направились в ближайший ВЦ.
Г Л A B A 4
В бункере Гитлера уже третий час дли-
лось совещание. Перед большим монитором
восседали высшие офицеры Рейха. Под
портретом великого фюрера сидел сам вели-
кий фюрер, грустный и задумчивый. На него
никто не обращал внимания. Обсуждалось
два вопроса: почему прогорели на Курской
бирже, и как бы напроситься к Штирлицу на
день рождения.
- Мало брокеров, - гундосил Гиммлер.
"А в штабе много идиотов", - думал
всезнающий Мюллер.
- Мало компьютеров...
Генерал фон Шварцкопфман встал, про-
кашлялся, высморкался в зеленый носовой
платок и прохрипел:
- Господа! На Курской бирже мы прого-
рели не из-за того, что было мало броке-
ров и компьютеров, которых у нас, слава
богу, хватает, а из-за наглости русских
SysOp'ов. Командующему немецкими брокера-
ми на Курской бирже генерал-фельдмаршалу
Фон Клюге они подложили, извиняюсь, на
сидение "Микрошу"!...
Все оживились.
- Да, да, господа! Русскую "Микрошу"!
Вследствие этого командующий упал со сту-
ла и получил ранение. И без мудрого руко-
водства немецкие брокеры, - генерал вытер
слезу, - не знали, чего продавать.
Борман мерзко ухмыльнулся. Это по его
приказу Фон Клюге подложили "Микрошу".
Шутка удалась.
- Так, - сказал Гитлер.
Воцарилась тишина.
"Почему я не программист?" - горько
подумал фюрер. Через несколько секунд ум-
ному Геббельсу случайно пришла в голову
мысль.
- Надо уничтожить SysOp'ов, и мы зах-
ватим Россию.
- Не проще ли уничтожить "Микроши"? -
предложил Гиммлер.
- Так, - сказал Гитлер.
Все снова замолчали.
"Ну почему же я не программист?" -
страдал великий фюрер.
- Надо вывести все "Микроши" из Рос-
сии, - глубокомысленно сказал Геринг.
- И тогда в России нарушится техничес-
кое равновесие, - подхватил Гиммлер, - и
SysOp'ы сойдут с ума.
- Гениально! - восхитился подхалим
Шелленберг.
- И мы тогда покажем русским еще одну
Курскую биржу и еще один Scotts Valley.
- Гениально! - орал Шелленберг.
- Так.
Гитлер поднялся, обошел стол, встал за
спиной Бормана и похлопал его по потной
лысине.
"Господи! Ну почему же я не програм-
мист? Почему не он. не Геббельс. а именно
я ?"
И фюрер пошел к Нортону. Все проводили
его сочувствующими взглядами.
Дверь за Гитлером закрылась. Разговор
возобновился.
- Предлагаю закодировать операцию сло-
вом "Дубельс", - предложил Геббельс.
- Я за, - сказал Мюллер, которому было
все равно.
- Шелленберг, - попросил Гиммлер, -
доставайте.
Шелленберг достал из-за пазухи бутылку
армянского тонера и разлил в рюмочки.
Хватило на всех, а то, что осталось, Шел-
ленберг вылил себе в рот.
- Предлагаю выпить за операцию "Ду-
бельс"!
Дверь со скрипом отворилась, и в ком-
нату ворвался Штирлиц. Все тут же осели.
Штирлиц услышал только несколько послед-
них слов.
"Скрывают", - подумал он и решил сде-
лать вид, что он просто так зашел. Штир-
лиц подошел к сейфу, достал отмычки и в
гробовой тишине вскрыл его. Он копался
минут пять, но ничего нового не нашел.
"Бездельники", - подумал Штирлиц и с
шумом захлопнул дверцу.
- Товарищ Штирлиц, - послышался осто-
рожный голос Геринга, у которого недавно
пропал первый кластер доклада фюреру, а
второй оказался зараженным SVC-4644, когда
берете файлики из сейфа, возвращайте об-
ратно и не заражайте, пожалуйста.
- Нужны мне ваши файлы, - обиделся
Штирлиц, - у меня своих хватает.
Он подошел к столу, отнял у Геббельса
рюмку тонера и провозгласил:
- 3а моего любимого фюрера!
C недовольными лицами все выпили. Об-
деленный Геббельс обиженно посопел, дос-
тал бутылку чистящей жидкости и отхлебнул
прямо из горлышка.
- Хайль! - и Штирлиц вышел.
От шнапса Геббельса передернуло и он
подумал: "Яка гарна водичка!"
- На чем мы остановились? - спросил
он, вытирая рот рукавом мундира.
- На операции "Дубельс", - сказал Шел-
ленберг. Дверь снова внезапно приотвори-
лась, и в нее просунулась довольная физи-
ономия Штирлица.
- Да, господа, когда я Setup, забыл
зарегистрироваться.
- Здравствуй, здравствуй, - сказал
вежливый Мюллер. Штирлиц еще раз закрыл
дверь и ушел. Подслушивать под дверью он
считал ниже своего достоинства.
Гиммлер встал, обошел стол и выглянул
за дверь. Убедившись, что Штирлиц ушел,
он оглядел своих соратников и , прищурив-
шись, спросил:
- Кстати, господа, о Штирлице: как по-
пасть к нему на день рождения ?
- Предлагаю на халяву, - сказал Геб-
бельс, - заодно и подарок покупать не на-
до.
Гиммлер взял из хрустальной вазы
большую красную дискету, с хрустом отку-
сил половину, и, жуя, сказал:
- У меня на складе завалялся маленький
списанный SX человек на десять-двенад-
цать. Поедем на нем, а потом подарим
Штирлицу. Все равно выбрасывать.
Все потянулись за дискетами.
- А как назад? - спорил Геринг.
- Назад нас отвезут.
Они еще немного посплетничали. Борман
похвалился новой лаборанткой, разговор
зашел о женщинах, перекинулся на фран-
цузскую порнографию, а потом у каждого
нашлись свои дела.
Г Л A B A 5
Засунув руки в карманы, Штирлиц шел по
коридору. Его настроение было на редкость
веселым, что случалось с ним редко. Центр
наконец-то ответил на его запросы, прис-
лал новый чистый винчестер и вскоре обе-
щал прислать новую радистку.
Из-за двери с надписью "ГЕСТАПО" доно-
сились жалобные попискивания, словно за
этой дверью кому-то отформатировали в
нос.
"Страшный кабинет, - подумал Штирлиц,
- здесь постоянно кого-то бьют."
Дверь с модемным скрипом отворилась, и
Штирлиц увидел своего хорошего друга
Айсмана. Штирлиц не без удовольствия
вспомнил, как на прошлой неделе разгроми-
ли ВЦ, хозяин которого оказался евреем.
- А, Штирлиц! - единственный глаз
Айсмана радостно засверкал, - ты-то мне
как раз и нужен. Вопросик есть. Язык
программирования из шести букв на "мы".
А?
- Не знаю. Муму, наверно.
- Подходит.
Айсман вписал "Муму".
- Кого бьем? - спросил Штирлиц, прику-
ривая.
Айсман потянулся за дискетами.
- Есть тут один. Некто пастор Шлаг.
Они вошли в кабинет. Два плотных дюжих
гестаповца методично избивали толстенько-
го человечка в рясе. На лице человека
застыло покорное заигранное выражение.
- B чем тебя обвиняют. скотина? - орал
гестаповец, - за что тебя взяли? Где твой
файл?
- Вот, - сказал Айсман,- Борман дал
распоряжение пощупать, а дело потеряли. А
этот гад не сознается, в чем виноват.
- В чем тебя обвиняют? - хором надры-
вались гестаповцы.
Пастор молчал. Штирлиц вспомнил про
дело этого пастора, которое он когда-то
где-то видел.
- Отдай его мне, Айсман, - попросил
он.
- Зачем тебе эта толстая свинья?
- На Бормана похож.
Айсман захохотал. Гестаповцы доставили
Шлага в кабинет Штирлица. Пастор стоял по
стойке "смирно". Штирлиц присел на край
раскладушки.
- Садитесь.
- Спасибо, я постою.
- Садитесь, черт вас возьми.
Пастор Шлаг устало опустился на табу-
ретку.
- Тонера хотите? - спросил Штирлиц и
налил ему стакан холодного тонера.
Они говорили около получаса. Штирлицу
пастор понравился. Шлаг, без сомнения,
был умен, а его размышления о женщинах
привели Штирлица в восторг.
- Все это хорошо, - сказал Штирлиц, а
все-таки, пастор, на кого вы работаете?
- Господин штандартенфюрер! Я готов
работать на кого угодно, и, честное сло-
во, я ни в чем не виноват.
- Прекрасно, - сказал Штирлиц, - вы
будете работать на меня.
Он нажал Alt-F7 и отыскал файл
pastor.arj .
- Это я взял у гестапо ваш файл. Про-
читайте!
Пастор нажал F3. Долистав до места,
где его обвиняли в работе на чью-то раз-
ведку, он удивленно приподнял брови.
- И с чего они взяли, что я на кого-то
работаю? Ведь это же ерунда!
- Теперь вы работаете на меня, - на-
помнил Штирлиц.
- Да, да, конечно.
- Пастор, а зачем вам так много жен-
щин?
- Это мои прихожане, - потупил очи
пастор Шлаг, - вернее, прихожанки.
- А сколько вам лет?
- Зимой будет пятьдесят два.
- А почему вы до сих пор не женитесь?
Пастор Шлаг смущенно покраснел.
- Я еще молод, чтобы думать о женщи-
нах.
Штирлиц повертел в руке принтер и на-
печатал пропуск.
- Вы свободны. Когда понадобитесь, я
вас найду. Если кто будет приставать,
ссылайтесь на меня, я им Face от'table'ю,
они меня знают.
Пастор долго благодарил Штирлица и, не
веря еще, что он наконец-то свободен,
ушел.
Штирлиц потянулся, зевнул и лег на
раскладушку. В его голове созревал колос-
сальный план. Он задремал. Вдруг в каби-
нет ворвался Айсман.
- Ты что, его отпустил?
- Кого? - сонно спросил Штирлиц.
- Этого пастора вонючего...
- Он раскололся, - сказал великолепный
Штирлиц, - и даже согласился стать моим
агентом.
Айсман уважительно посмотрел на Штир-
лица и поправил черную повязку на глазу.
- Да, Штирлиц, однако, умеешь ты рабо-
тать с людьми.
Они попили тонера, Айсман рассказал
пару новых хамских вируса Бормана и посо-
ветовал остерегаться вставлять диски во
второй от двери компьютер. Так они проси-
дели до конца рабочего дня.
Other articles:
наигрались и разъезжают.
Вас бы на рынок , вшей
кормить..."
При слове "кормить" Штир-
лицу захотелось бумаги.
Он сунул пачку дискет
обратно в карман. Сплюнул
два раза под ноги и решил
сходить в чужой ВЦ.
Агент #008 следил- Бармен! Тонер с песком! Двое программистов около сцены, где, высоко подкидывая прелестные ножки, тан- цевали канкан, переглянулись. - По-моему, это американский SysOp , шепнул один. - Слишком системный. Запиши на всякий случай его Point. Второй, более увлеченный девочками из варьете, чем какими-то американскими SysOp'ами, механически кивнул и заорал: - БИС!!! Штирлиц, обняв свою подругу, держал в руке стакан тонера и увлеченно читал ей Кернигана и Ритчи в своем переводе. Сидя- щий рядом седой системщик пытался явно придуманными рассказами о своих похожде- ниях в ВЦ очаровать молодую девушку и временами заглушал Штирлица. Штирлиц уже несколько раз недовольно глядел в его сторону, но из уважения к сединам ру- гаться не стал. Агент #008 достал зажигалку, сделал три фотоснимка и прикурил. - Вот вылезу из-под стола на принтер, - хриплым пьяным голосом вещал надоевший всем генерал, - а по залу SysOp'ы. Диски вокруг свищут, а я картридж наголо, ору "Удаляй!", а по мне из модема - пик - пик - пик. Громкий хохот подвыпивших эсэсоцев у окна перекрыл его слова: - Совсем заврался старый осел! Генерал оглянулся и понял что смеются над ним. Он выхватил саблю. - Это ты. пользовательская крыса. ме- ня. боевого программиста... - Господа! Успокойтесь! - вскричал системщик на сцене. Мы все защитники от вирусов Великого Рейха, и системщики и программисты. Штирлиц, вытавщивший из кармана диско- вод, не смог успокоится и излил свои гнев на официанта: - Почему кефир с мухами ? - Но ведь вы его даже не пробовали, господин штандартенфюрер! - Молчать! - и Штирлиц вмазал официан- ту дисководом. Он не любил включать дис- ковод просто так. Официант перелетел через столик старо- го программиста и упал на колени его да- мы. Дама завизжала, как винчестер, кото- рый хозяин решил калибровать. Программист снова вскочил. - Это ты. пользовательская крыса. ме- ня. боевого программиста... И в ярости схватил официанта и тоже вмазал. Официант въехал головой в живот эсэсовцу. Тот согнулся пополам и заорал: - Наших бьют! Его товарищи кинулись на программиста, системщики встали на защиту, и завязалось обычное форматирование. Как всегда, Штирлиц был ни при чем. Он спрятал дисковод, достал принтер с дарственной надписью "Штандартенфюреру CC Фон Штирлицу от любимого фюрера". Заорав "наших бьют", Штирлиц стал махать принте- ром по люстрам. Девочки из варьете с виз- гом разбежались. Системщика стащили со сцены и начали топтать ногами. Его визг был еще более душераздирающим, чем у программистской дамы. До смерти перепу- ганный оркестр заиграл вдруг в Hero Quest. Программист размахивал саблей и кричал: