(c) Ptuch
(i) Ice'Di Griz/Triumph
.Простатит.
Мне был 21 год, я работал на севере. Соответственно, когда
сидишь там месяц в окружении одних мужиков, нет ни секса,
ничего. Приезжаю на континент, и на второй же день занимаюсь
сексом с какой-то малознакомой девушкой. Через какое-то время у
меня начинаются не очень хорошие признаки. Ну все, попал! Парень
я был в то время состоятельный, решил пойти в платное место и
быстренько все вылечить. Прихожу, мне говорят: "Ну браток, у
тебя гонорея". Назначили уколы... от этого лекарства меня просто
трясло. После третьего укола я подумал, что больше этого делать
не хочу. Прихожу опять, уже другой врач. Посмотрел мои анализы:
"Что ты от гонореи лечишься? У тебя простатит. Давай еще раз
сдавать анализы". Как сдают анализы на простатит, думаю многие
знают. <Снимай штаны, опирайся руками о стену>. Врач одевает
напалечник, намыливает его мылом и засовывает мне его в жопу.
Когда предстательная железа воспалена, это боль дикая. Я лезу на
стену, пот, слезы. Он стоит, копается и говорит с улыбкой: "Не
могу понять, как это мужики делают?!..". Дает таблетки: пей,
скоро будешь здоров. Таблетки фирменные, стоили каких-то
невероятных денег, пил их месяц. Естественно, алкоголь и секс
нельзя. Через какое-то время опять то же самое. Что за херня?
Прихожу уже к третьему врачу. Он говорит: "Блин, что они с тобой
сделали? Этими таблетками ты сбил острую форму, а там у тебя
вообще ужас. Давай, будем делать процедуры". Процедуры
заключались в том, что в задницу засовывали трубу с
ультрафиолетовыми лучами. Каждый раз, когда я приходил в этот
кабинет, чувствовал себя не очень удобно, потому что у меня были
тогда длинные волосы, серьги, а престарелая медсестра
подозрительно на меня смотрела. <В чем дело?> - <Многие приходят
сюда под видом различных заболеваний и ждут только, чтобы им
трубу в жопу засунули>. Я уже не знал, что делать. С одной
стороны, надо лечиться, с другой стороны, было неудобно каждый
раз приходить и делать виноватое лицо. 10 дней это продолжалось,
и ушел я опять же под пристьльным взглядом престарелой
медсестры...
.Глаза.
Когда мне было 5 лет, родители отвели меня к детскому
глазному врачу. Тот сказал, что у меня прогрессирующая
близорукость и телевизор мне можно смотреть только 30 мин. в
неделю. Родители страшно испугались и запретили смотреть
телевизор даже 30 мин. в месяц. Все дети в детском саду, потом в
школе, говорили для меня на совершенно иноземном языке: про
какие-то мультсериалы, персонажей из телефильмов. Я не понимала
своих ровестников, потому что ничего этого не видела. Так я
росла, росла, росла, где-то классе в 6-м на обследовании
выяснилось, что у меня идеальное зрение, близорукости нет - ни
прорессирующей, ни начинающей. Мне разрешили смотреть телевизор.
Смотреть я его так и не стала, потому, что у меня не было такой
привычки...
.Зубы.
Были у меня плохие зубы. Друзья говорят: "Есть хороший
дантист, дешево, 40 гривн всего". Страшно, кошмар, уговорили, за
руку отвели. Пришел: тетенька добрая, руки теплые, посмотрела:
"Все будет хорошо. -Что делать будете? -Не волнуйся." - сама уже
шприцы готовит. Закололи меня, сижу, голова онемела, как сейчас
фактически. Давай какие-то инструменты запускать в рот и тянуть.
Я терплю. Что-то одно вытянули, другое, понимаю что, видимо зуб
вырывают с концами, по частям. Вырвали, сижу весь в крови, но не
больно, потому что голова онемела. "Я вам сейчас тряпочку туда
положу, кусочек марли с лекарством. Вы не трогайте, там само все
пройдет, заживет, только ни в коем случае не трогайте! -Конечно
не буду, мальчик взрослый, ответственный". Отпустили, пришел
домой, сижу, в зубе тряпочка, зуба нет. Вечером думаю - есть
пора, поел на левой стороне, потому что на правой - тряпочка.
Спать надо ложиться - тряпочка во рту, что делать? Доктора
сказали не трогать, я мальчик взрослый, ковырять не буду,
болячки не ковыряю уже лет пять, в детстве ковырял. Просыпаюсь с
утра - тряпочка, не трогаю, доктора не велели. Опять поел на
левой стороне, тряпочку не трогаю. На следующий день, третий
уже, обеспокоился: сколько же я на левой стороне есть буду?!! Но
доктора не велели трогать, значит, нельзя. На четвертый день
думаю: что-то неправильно, медицина подвела. Подергал за
тряпочку - не выходит. Уже не только есть мешает, а когда рот
открываешь - вылезает, прямо торчит кусок марли изо рта.
Невозможно: ни с девками пообщаться, ничего вообще, курить
неудобно. Начал дергать - не поддается. К концу пятого дня очень
сильно обеспокоился, фактически впал в глобальный пессимизм
жизненный. Начал дергать сильно - больно. Пришли друзья,
сказали, что я мудак, что надо было сразу вынимать вечером, и
все было бы нормально, а теперь она вросла. Опять к доктору идти
денег нет, сил нет. Пошел в ванную, собрал волю в кулак, дернул
не получилось, кровь. Понял, что иду в правильном направлении,
нужно еще более радикально подойти к вопросу. Опять собрал волю
в кулак, все силы, пошел в ванную, дернул со всей силы, все в
крови. Тряпку вырвал - большая, сантиметров 10, десна в крови,
разошлась. Через 2 дня зажила...
.Венеролог.
Прихожу к врачу, чтобы сделать все анализы после лечения от
ведения беспорядочного образа жизни. В какой-то момент доктор
говорит: "Снимай штаны, повернись боком и прижми ноги к груди.
-Что вы будете делать?" А он уже надевает резиновую перчатку,
смазывает пальцы. "Что вы будете делать?! -Сейчас, сейчас, не
волнуйся. -Может обойдемся без этого? -Да нет, знаешь, как
девушкам говорят? Если изнасилование неизбежно, лучше
расслабиться и получить удовольствие..."
.Попа.
Всем известно, как бандиты относятся к своим задницам. Это
почти самое святое место, не дай бог кого-нибудь даже
подпустить, это считается самым страшным. У одного такого
человека случился простатит, причем в жесткой форме. Денег,
естественно, много, пошел к платным врачам. В одной очень
дорогой поликлинике выкладывает деньги. Врач говорит: "Снимайте
штаны, нагибайтесь". Тот все это проделывает, врач лезет к нему
в задницу... Парень с криками вскакивает, начинает избивать
врача, приставляет пистолет к голове, его оттаскивают всей
бригадой. Вот так он и ходит, мучается до сих пор...
.Гинеколог.
Одна очень стеснительная девушка из хорошей семьи боялась
идти к гинекологу. "Ужас, какой-то мужчина будет осматривать,
лезть руками туда..." Все подруги долго уговаривали: "Ну пойдем,
болезни всякие, ничего в этом страшного нет, рано или поздно это
придется сделать." Два года уговаривали, заманивали разными
вещами, наконец она решилась. С оркестром подруги повели ее в
поликлинику, к какому-то очень хорошему гинекологу, все
прекрасно продумали. "Заходите, раздевайтесь пожалуйста." Только
она уселась в кресло, он открывает дверь: "Ребят, заходи!" И
забегает толпа студентов...
.Аппендицит.
Один знакомый взрослый дядя умер. Он умер не потому, что
заболел какой-то серьезной болезнью. У него заболел бок, врачи
приехали и сказали: аппендицит. Его забрали в больницу,
аппендицит ничего, не лопнул, просто вырезали, зашили, все
нормально, отпустили домой. А потом он умер. Когда сделали
вскрытие, оказалось что у него был не аппендицит... Вот это
реальная жертва...
.Рука.
Я порезала руку, туда попала инфекция. Рука покрылась
какими-то гадостями, я жутко испугалась, конечно. Пальчики
начали по очереди толстеть, потом рука практически онемела. Я
побежала в кожный диспансер. Врач посмотрел: "Ну, это ничего, у
вас только на руке." И об'яснил мне, где это еще бывает, на
разных местах. Дал мне дегтярную мазь: "Придете, полейте на
руку, все будет нормально." А на руке была уже одна большая
рана. Мама подозрительно посмотрела на эту мазь: "Ты уверена,
что это надо делать? -Врач сказал. -Ну хорошо. Давай руку, но
боюсь, будет немножко щипать." На счет три мама налила мне это
на руку, в этот же момент я упала в обморок, очнулась минут
через десять Оказалось, это был болевой шок. Я поняла, что на
здоровье нужны деньги, поехала к хорошему врачу, который сказал:
"Конечно у вас был болевой шок. На открытую рану наливать такую
сильную жидкость. Ни в коем случае этого делать нельзя."
Прописали кучу процедур, рука прошла. Но осадок неприятный
остался.
.Стригущий лишай.
В юности я ездила в пионерский лагерь в качестве
пионервожатой. Я всегда очень любила животных, сейчас мясо не
ем. Тогда из чисто гринписовских соображений я разрешала своим
пионерам возиться с разными зверюшками, вплоть до того, что мы
всем отрядом в палате принимали роды у кошки. Лето прошло, я
вернулась домой. Переодеваюсь, мама с укором: "Я же говорила
тебе, носи белье. Вон у тебя пятно красное на спине, натерла,
наверное. "Я пошла в душ, и давай намываться, все размыла. Через
день у меня на теле появилось 8 таких пятен. Пришли к врачу,
диагноз - стригущий лишай. Хотели положить в больницу, но мама
заупрямилась: "Не отдам ребенка. Ляжет со стригущим лишаем,
выйдет неизвестно с чем." Месяц я просидела дома, не мылась,
чтобы не увеличивать число очагов заражения. К счастью, лишай не
перекинулся на голову. Весь месяц я ходила в косыночке и,
конечно, не мыла голову. Когда стригущий лишай, с водой вообще
нельзя соприкасаться. Волосы под косыночкой свалялись, слиплись,
склеились, изменили структуру и цвет. Чем-то меня лечили, потом
все прошло...
.Напоследок.
Я не отвечаю за достоверность этой истории. Алкоголики
напились и один из них упал головой на стол. Утром все остальные
встают и начинают расходиться, а этот - лежит. Собутыльники
решили над ним подшутить, а шутки алкоголиков весьма
специфические. Один взял длинный гвоздь и прибил ему голову к
столу. Ну может не прибил, а просто вбил в головы, гвоздь прошел
насквозь через мозг. Этот парень просыпается, пытается поднять
голову, чувствует - что-то не то, тяжеловата голова. Он идет к
своей сестре, которая работает в поликлинике. Открывает дверь,
заходит к ней в кабинет, она сразу же падает в обморок. Приходит
в себя, вызывает скорую помощь, его везут в больницу. Собирается
консилиум, все обсуждают, что с ним делать, потому что просто
выдергивать гвоздь из головы как-то не солидно. Кончается тем,
что ему отпиливают ту часть, которая торчит и заглаживают в этих
местах кожск..
Other articles:
