── Анекдоты не в тему ──
- Вспомни, сынок: только ранней пташке
достается червячок, - сказал нравоучително
отец сыну. - Поэтому-то и надо рано вста-
вать.
- А как насчет червяка? - спросил маль-
чик. - Не дурак ли он, что встал еще рань-
ше пташки?
- Ты ошибаешься, - сказал, подумав,
отец. - Этот червяк вообще не ложился
спать - он возвращался с вечеринки домой.
──────────────
Два приятеля остановились в маленькой
гостинице. Утром один спрашивает другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказа-
лась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и
поминки содбралось с полсотни родственни-
ков.
──────────────
Очень высокий клиент входит в универмаг
и примеряет обувь. Все номера оказываются
ему слишком маленькими. Наконец приносят
туфли 49-го размера.
- И этот номер мал.
Тогда продавец мрачно говорит:
- Извините, синьор, но после 49-го раз-
мера уже начинаются чемоданы.
──────────────
- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает
она.
- Конечно, - отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять
тему разговора?!
──────────────
В тюремную камеру (дело происходит в Юж-
ной Америке) вталкивают трех человек.
Арестанты начинают друг с другом знако-
миться.
- Ты за что попал? - спрашивают у перво-
го.
- За то, что я против президента.
- А ты? - спрашивают у второго.
- За то, что я за президента.
- А ты за что сюда попал? - обращаются к
третьему.
- За то, что я президент.
──────────────
- Знаешь, что такое сигарета?
- ?
- Ядовитая палочка с огоньком на одном
конце и самоубийцей на другом.
──────────────
Учитель Хансен был доставлен в больницу
и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - поинтере-
совался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.
──────────────
- Цвета норвежского флага такие же, как
и американского: красный, белый и синий, -
рассказывает хозяин фермы американцу, при-
ехавшему провести лето в горах Норвегии. -
Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают
извещение об уплате налогов: краснею, по-
лучив его, белею, когда вижу сумму нало-
гов, и синею, когда выписываю чек не упла-
ту.
- Со мной то же самое : - уныло поддаки-
вает американец, - только у меня еще и
звезды из глаз сыплются...
──────────────
В полицию вбегает человек и говорит:
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил свою жену...
- И убили ее?
- Что вы! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит за этой дверью.
──────────────
Священнослужитель - мальчику:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мать хорошо готовит.
──────────────
СЛУГА (соседу своего хозяина): Мистер
Джонс передает вам привет и просит сооб-
щить, что он застрелил свою собаку, кото-
рая воем и лаем не давала вам спать.
СОСЕД. Передайте мою признательность
мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли
он столь любезен, чтобы отравить свою дочь
или хотя бы сжечь ее пианино.
──────────────
Начинающая певица - профессору:
- Как вы считаете, годится на что-нибудь
мой голос?
- Конечно, что за странный вопрос! При
пожаре или кораблекрушении ему цены нет!
──────────────
- Ты уже слышал? - спрашивает австралиец
своего друга. - Наш сосед разбил себе го-
лову!
- Как это произошло?
- Он купил новый бумеранг, а старый выб-
росил.
──────────────
Директор авиакомпании выговаривает ко-
мандиру корабля:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали
слова, когда обращаетесь к пассажирам са-
молета.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали
пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы при-
землимся, я хотел бы воспользоваться слу-
чаем и попрощаться со всеми!"
──────────────
Высоко в горах охотник взбирался на кру-
той склон со своим проводником. Внезапно
он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - протянул он, - хорошо, что я не
сломал ногу. А то я и не представляю, как
бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы ме-
ня спустить?
- Думаю, да. Однажды я выволок отсюда
подстреленного кабана весом почти в цент-
нер. Правда, в три приема.
──────────────
Рядовому Смиту приказали почистить ведро
картофеля.
- В наш космический век в армии уже
должна быть машина для чистки картофеля, -
пробурчал Смит.
- Конечно, и вы представляете ее послед-
нюю модель, - ответил сержант.
──────────────
- Что ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который потребовал
развода из-за того, что жена роется в его
карманах.
- И что ты с этим сделаешь?
- Положу в карман.
──────────────
СУДЬЯ. Что побудило вас ударить жену?
ПОДСУДИМЫЙ. Судите сами, ваша честь, она
стояла ко мне спиной, под рукой у меня бы-
ла сковородка, а дверь позади меня была
открыта. Ну как было не воспользоваться
таким благоприятным стечением обстоя-
тельств?
──────────────
Один студент заявил, что заработает мил-
лион, научив своего пса разговаривать.
- Ну кто тебе даст миллион за говорящего
пса?
- Просто так - никто, - признался сту-
дент. - А вот фабриканты, производящие
консервы для собак, заплатили бы и поболь-
ше, лишь бы заставить его помалкивать...
──────────────
Хозяйка, нанимая новую горничную, спра-
шивает:
- Скажите, милая, а вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
──────────────
В небольшом американском городе хирург
местного госпиталя спрашивает у владельца
магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом
месяце?
- Двадцать штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?
──────────────
- Сегодня у тебя изумительно получились
грибы, - сказал муж жене, довольный сытным
обедом. - Где ты нашла рецепт их приготов-
ления?
- В одном детективном романе.
──────────────
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды?
- спрашивает пациент у зубного врача.
- Я сказал только один раз. Два раза
повторило эхо.
──────────────
В бакалейную лавку входит заяц.
- У вас есть какао? - спрашивает он у
хозяина.
- Нет, у нас нет какао.
На следующий день заяц опять приходит в
эту лавку.
- У вас есть какао? - спрашивает он у
хозяина.
- Нет, у нас нет какао.
На третий день заяц снова приходит туда
же.
- У вас есть какао? - спрашивает он.
Взбешенный хозяин кричит:
- У нас нет какао, но если ты придешь
еще раз, я прибью гвоздями твои уши к при-
лавку!
На следующий день заяц опять приходит в
лавку,
- У вас есть гвозди? - спрашивыает он.
- У нас нет гвоздей! - орет хозяин.
- В таком случае, может быть, у вас есть
какао?..
──────────────
Шотландец говорит жене:
- С тех пор, как мы стали давать наше-
му Артуру за хорошую отметку пенни, он
приносит домой одни пятерки!
- Похоже, он делит выручку с учителем...
──────────────
Датчанина, отдыхающего летом в глухой
деревушке, угостили шнапсом домашнего при-
готовления. Выпив рюмку, он побледнел, по-
зеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не
знаю. Но одной бутылки хватает на двенад-
цать драк и одно убийство...
──────────────
Звонок в полицию.
- Срочно наряд на бульвар Капуцинов, дом
пять, четвертый этаж, налево. Жена избива-
ет мужа чем попало, и тот ужасно кричит.
- Вызов принят. Наряд высылаем. А вы
кто, сосед?
- Нет. Я муж.
──────────────
- Дорогой, ты будешь очень мною дово-
лен. Я три раза проехала на красный свет,
и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэ-
кономленные деньги я купила себе три новые
шляпки.
──────────────
Покупатель приходит в зоомагазин и с
раздражением говорит продавцу:
- Когда я покупал попугая, вы уверяли
меня, что он говорящий, а он целый день
молчит.
- У вас в доме есть женщины?
- Даже две.
- А-а... Тогда послушайте попугая ночью.
──────────────
К осужденному на смерть взломщику пришел
священник.
- Сын мой, исповедуйся в своих грехах,
чтобы двери рая не оставались закрытыми
для тебя...
- Что? Да нет таких дверей, которые я не
смог бы открыть!
──────────────
- Если вы перестанете пить, я вас назна-
чу начальником отдела.
- Не утруждайте себя. Когда я выпью, я
воображаю себя самим генеральным директо-
ром.
──────────────
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей
бывшей жены и закатил истерику, почему я
за три года не научил ее варить суп с фри-
кадельками!
──────────────
В полицейском участке звонит телефон.
- На помощь, на помощь! - слышится в
трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор.
- Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустя-
ков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!
──────────────
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сооб-
щить мне об этом поделикатнее! Например,
она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты
сказал, что она упала и разбилась. Понят-
но?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.
──────────────
Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что
замужество напоминает мираж в пустыне - с
дворцами, пальмами и верблюдами. Потом ис-
чезает дворец, за ним пальмы и, наконец,
остаешься с одним верблюдом.
──────────────
МОЛОЧНИК. Ты доливал сегодня воду в мо-
локо?
НОВЫЙ ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр.
МОЛОЧНИК. Разве ты не знаешь, что это
безнравственно?
ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр, но вы же сами сказа-
ли...
МОЛОЧНИК. Я сказал тебе, что надо снача-
ла налить в бидон воды, а потом уже добав-
лять туда молоко. Тогда мы с чистой со-
вестью можем говорить, что не разбавляем
молоко водой.
──────────────
- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь
изволь сказать, что ты жалеешь об этопм, -
говорит мама сыну.
- Ева, я очень жалею, что ты дура...
──────────────
Женившемуся недавно врачу позвонили кол-
леги и пригласили на партию в бридж.
- Срочный вызов, - объяснил врач, пове-
сив трубку.
- Что-то очень серьезное? - спросила
обеспокоенная молодая жена, увидев, что
муж спешно одевается.
- Да, чрезвычайно! Три врача уже там!
──────────────
В зоомагазине.
- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18
мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы
я оставил его в таком же состоянии, в ка-
ком он был до моего приезда.
──────────────
Компания объявила конкурс на лучшее
предложение по экономике. Победителю при-
читалась премия 25 фунтов. Победил шотлан-
дец, который предложил сократить премию до
10 фунтов.
───────────────────
Other articles:
