ZX Pilot #19 12 февраля 1998

Юмор

COMICS - Анекдоты

╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
     COMICS       
╚══════════════════════════════════════════════════════════════╝


   - Ты знаешь? Купил  на  базаре дискету, а она с дыркой! - Так
это сбоку  синхро - отверстие  такое есть. - Какое-такое синхро-
отверстие? Прямо по центру дырка, три пальца влазят!


   Молодой человек зашел за девушкой. Ее мать говорит - Пожалуй-
ста не задерживайтесь. На что юноша  отвечает - Не беспокойтесь,
к одиннадцати Ваша дочь будет в постели!


   Отец девушки орет на молодого человека, от которого она бере-
менна - Вы женитесь  на моей дочери, или нет? - Как, у меня есть
выбор?!


   Уже который  год  Штирлиц  шатался по Берлину. И никак не мог
понять что его выдает: то ли лихорадочный  взгляд разведчика, то
ли волочащийся сзади парашют.


   По Берлинской трассе шел черный мерседес со скоростью 120 км/
ч. В нем Мюллер давал последние  указания Шелленбергу. Рядом бе-
жал Штирлиц и делал вид, что никуда не спешит.


   В дверь к Мюллеру позвонили. Он открыл. На пороге стоял моло-
дой человек с парашютом за спиной, на груди у него висели 48 ко-
мсомольских  значков. "Верблюды  идут  на  север" - произнес он.
"Верблюды  идут на... " - ответил  Мюллер: "Штирлиц живет этажом
выше".


   Борман  открыл  сейф и увидал там Штирлица. - Штирлиц! Что Вы
здесь делаете? - Как что? Трамвай жду. Борман  закрыл сейф и по-
думал: "Какой трамвай в моем сейфе?".Он открыл сейф, но Штирлица
там уже не было. "Наверное уехал" - подумал Борман.


   Штирлиц встал сПозаранку. Позаранку была лучшей румынской ра-
зведчицей.


   Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог. Штирлиц не
знал, что Мог такой сильный боксер.


   Штирлиц ехал по Берлинской трассе. На перекрестке стоял Плей-
шнер. "Плейшнер" - подумал Штирлиц."Штирлиц" - подумал Плейшнер.
Штирлиц проехал 60 миль. На перекрестке  стоял Плейшнер. "Плейш-
нер" - подумал  Штирлиц. "Штирлиц" - подумал  Плейшнер.  Штирлиц
проехал 60 миль.На перекрестке опять стоял Плейшнер."Кольцевая"-
подумал Штирлиц. "Издевается" - подумал Плейшнер.


   Уже который раз  Плейшнер прыгал из окна, но советская ампула
не разбивалась.


   Проходя по Цветочной  улице Штирлиц увидел в окне дома напро-
тив 33 чугуных утюга. "Это провал" - подумал Штирлиц.


   Штирлиц вышел из Гестапо.На голову ему упал кирпич. "Вот тебе
раз" - подумал  Штирлиц. "Вот тебе два" - подумал Мюллер, бросая
второй кирпич.


   Пьяный  Штирлиц  вышел из кафе "Элефант", споткнулся и упал в
лужу. Так он пролежит 20 минут,это привычка,выработанная годами.


   Штирлиц  поскользнулся и упал на  гальку. Галька взвизгнула и
убежала.


   На заседании у Бормана Мюллер передал Шеленбергу записку. Ше-
ленберг  прочитал в записке: "Штирлиц, Вы дурак". Он ухмыльнулся
и передал записку Штирлицу. Они все  смеялись про себя, и только
один Штирлиц  знал, что ему присвоено очередное звание Героя Со-
ветского Союза.


   Шварцнегер  пришел к любовнице. Только начав раздеваться, они
услышали  звонок. "Это  муж" - крикнула  она. Арнольд  попытался
спрятаться  в  шкафу, но не поместился. Под  кроватью он тоже не
поместился  и  решил укрыться  в  туалете. Муж, зайдя в квартиру
увидел  гигантские штаны. Никого не обнаружив в шкафу и под кро-
ватью, он открыл дверь туалета. "Ну что, нашел?"- спросил Шварц-
негер. "Нет - нет, я еще в ванной посмотрю"


   На балконе  третьего  этажа  стоит голый мужчина. Откуда - то
сверху раздается голос: "Мужчина, я Вас боюсь". Он поднимает го-
лову и видит на балконе  пятого этажа голую женщину. - Почему Вы
меня боитесь? - А Вы меня изнасилуете. - Как же я Вас изнасилую,
если Вы на пятом этаже, а я на третьем?- А я сейчас быстренько к
Вам спущусь.


   Жена  будит  мужа. "Что, аэробика" - кричит муж. "Нет. Сделай
то, что положено природой". "Не мешай спать" - бросает муж и пе-
реворачивается на другой бок. Жена с досады  выходит на балкон и
нечеловеческим голосом кричит: "В этом городе есть хоть один му-
жчина?" Из дома  напротив раздается голос: "А что, есть что вып-
ить"?


   Доктор  Ватсон  провел ночь с молоденькой проституткой. Утром
она открывает глаза и говорит: - Ай-ай-ай, как не стыдно, доктор
Ватсон? Что скажут  миссис Хадсон и миссис Мортимер? - Откуда ты
о них знаешь, девочка моя? - (Хрипло). Это же  элементарно, Ват-
сон...


   Муж приходит домой и открыв двери видит голого мужчину гладя-
щего брюки. Проходя на кухню  видит второго в ванной, а на кухне
третий жарит яичницу. В ярости  он  забегает в спальню с криком:
   - Жена! Что это такое?!
   - Ну вот, опять начнутся упреки... подозрения...


   Молодой  человек  старался  получить освобождение от призыва,
ссылаясь  на  близорукость. Он представил  справку от окулиста и
даже привел на призывную комиссию свою невесту,чтобы она подтве-
рдила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас
освободила  молодого  человека от воинской службы по причине его
чрезвычайно слабого зрения.


   Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте
приунывший  кандидат в призывники по команде  военврача "Садись"
покорно сел на стул.
   - Годен к службе  без  ограничения, - последовало  заключение
врача.
   - Следующий, пожалуйста. - Послушайте, - запротестовал теперь
уже не кандидат, а призывник,- ведь Вы даже не потрудились осмо-
треть меня. - Чепуха, - возразил офицер. - Мою  команду вы услы-
шали, Ваши глаза рассмотрели стул, и у Вас хватило мозгов, чтобы
выполнить мой приказ. Так что вперед в Сайгон, мой мальчик!


   На медицинской комисии призывник спросил вача,нельзя ли запи-
сать в бумагах, что он не может быть  использован в ближнем бою.
   - Почему? - Но вы же сказали, что у меня дальнозоркость.


   На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него
образование. - Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в
Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук
   - Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секре-
тарю, - призывник может читать и писать.


   Одному человеку  прислали на дом письменное уведомление о ре-
зультатах медицинского обследования, которое он прошел несколько
дней назад на призывном пункте."К сожалению,должны сообщить Вам,
-говорилось в нем, - что по результатам анализов Вы больны тубе-
ркулезом, венерическими болезнями и имеете слабое сердце". Через
час пришло новое уведомление: "Произошла ошибка. Вы получили ре-
зультаты другого призывника". Человек  написал  письменный ответ
такого содержания: "Извините, но ваша  поправка  пришла  слишком
поздно. Я совершил самоубийство 40 минут назад".


   Джеймс  вышел  из  призывного  пункта с повесткой в руке. Его
встретил товарищ. - Я хочу  поздравить  тебя,  Джеймс. Это самый
счастливый день в твоей жизни.- Почему? Я же еще не в армии! Для
отправки в армию я должен прибыть сюда завтра. - Вот поэтому я и
говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день.


   Офицер по вербовке  добровольцев  в  армию обрадовался, когда
увидел молодого человека, входящего в его офис.
   - Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал
молодой человек-Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
   - Нет. - Нет? Зачем же Вы тогда  пришли к нам? - Я хотел ска-
зать, чтобы Вы на меня не расчитывали.


   На беговой  дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожи-
дала, когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина,
наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:
   - Посмотри на этих несчастных солдат:им приходится все делать
под дулом пистолета.


   Посетитель, перегнувшись через стол в регистратуре госпиталя,
спросил у дежурной,можно ли ему увидеть рядового Джона Коллинза.
   - Боюсь, что нет, - ответила дежурная, на секунду оторвавшись
от своих бумаг. - Может, Вы скажете  хотя бы, как у него дела? -
настаивал посетитель.  - Дела у него идут хорошо, - был ответ. -
Ну наконец-то, рад это слышать. А то я уже неделю лежу в палате,
и никто  ничего  мне не говорит. Сплошная секретность. Поэтому я
переоделся и спустился сюда, чтобы справится о своем здоровье.